Bienvenida Vejez

Mientras estaba en mi casa lavándome la cara para ir a dormir, descubrí algo de proporciones apocalípticas: una arruga (o pata de gallo o línea de expresión).

Y pensé… en el final. El final de mi juventud. Ósea bienvenidas las enfermedades, la artritis, los achaques, el anzheimer, el parkinson, lagunas mentales, pérdida de noción del tiempo/espacio. Noooo! (grito despavorido)

Y mientras pensaba en mi vejes, como que todo giro en torno a eso. ¿Ahora seré Caballero en vez de Joven para alguna señora? ¿Me darán el asiento en la micro? ¿A qué hora abren las cajas de compensación? ¿Tengo que esperar “cada día mejor” con Alfredo Lamadrid? ¿Cómo se llamaba él? ¿Venderán en esta farmacia los pañales Mimi? ¿Mejor quedémonos en casa?

Y lo peor es que mis niños (Alain y Alex) me lo recuerdan siempre, ejemplo: cuando los voy a dejar a su colegio y veo a sus compañeritos con las siguientes características.

• 1.       Polola
• 2.       Expansión
• 3.       Celular
• 4.       Más altos que yo (pero esto es aterrador, ellos tienen 12, yo 22. Definitivamente ellos son experimentos genéticos, estoy seguro.)

Alex me dijo que: “mira Dani, si descargo el Mod, lo abro con permisos del administrador, le cambio el código / código S puedo hacer que el mi juego tenga cierta habilidad que otros Mod no pueden tener”. A lo que yo pensé: me perdí en Mod, y termino de humillarme en la misma palabra final. Alex tiene 10, y yo a los 10 estaba haciendo autopistas con el Davi. Y esto lo dicen los típicos ancianos.

Alain me dijo que a él le gustaba jugar a “la escondida” a lo que le respondí: “a mi igual”. Y luego de esa respuesta me vinieron preguntas que solo un abuelo se hace: ¿hace cuánto que no juego a la escondida?

Y como que mientras más adulto eres, más “cabro shico” te comportas, y en todo. Antes carretabas donde sea, con quien sea y a la hora que fuese. Ahora no carreteas en la semana porque eres adulto y tienes clases, no carreteas con quien sea porque no corresponde andar solo en caso de que te aburras, no puedes a cualquier hora porque tienes una u otra obligación.

Antes conocías a alguien y no en enganchabas tan rápido de esa persona, y era fácil decirle “filo”, ahora no. Ahora cuesta terminar con alguien y que terminen contigo. Y está el sentimiento del “te extraño” que antes no estaba. Y esta ese orgullo del “no te lo diré, porque eso es arrastrado” que antes tampoco estaba.

Antes uno tenía más tiempo (recuerdo que Sr. Bellamy me dijo un día que los días ahora son más cortos, mentira, somos ancianos) ahora no. Uno podía ir al instituto, volver, leer, hacer ejercicio, hacer aseo, preparar algo de once, y hasta te quedaba tiempo para ver algo en la T.V. y ahora simplemente llegas al instituto y el viaje desde este mismo a tu casa es extenuante. O lees o haces ejercicios o haces aseo, pero las tres a la vez no.

Como saber que eres un adulto (anciano):

- Tienes deudas. Deudas serias. Ejemplo: Plan del teléfono.

- Te preguntas ¿hace cuánto que no hablo por un teléfono fijo? ¿Sabes que los niños y jóvenes de ahora no conocen un fijo? Y hablando de teléfono ¿hablaste por ese modelo de teléfono fijo el cual tenía el teclado en un círculo y para marcar los números había que hacer rodar dicho teclado? Si la respuesta es sí, eres un dinosaurio.

- Ya no quieres tener sexo a cada momento. Ahora de verdad duele la cabeza.

- Ahora prefieres estar en tu casa compartiendo un trago con amigos con buena música que salir a bailar.

- Antes tomabas ron de $1.100, ahora si no es Barceló de $5490 o algo más caro, no te pasa.

- Antes odiabas las fotos, ahora hasta tienes instagram, y si no, te debes sacar una foto regularmente para tu Facebook.

- ¿Conoces a Supernova, Stereo 3, Rene de la Vega y a Los Bochincheros? (si dices que sí, a uno o más, adivina: eres un abuelo)

- Tu entorno comienza a tener hijos.

- Tu entorno te comienza a preguntar ¿oye y cuando traerás a un pololo?

- Ahora te acalambras al hacer una fuerza antes de calentar.

- Antes jugabas a “la escondida” y demases. Ahora si tus juegos no tienen alcohol o sexo no son juegos.

- Ahora te da “Aire”

- Antes conocías a la payasita Floppy y la encontrabas adorable, ahora sabes que ella es lesbiana.

- Antes esperabas al viejito pascuero, ahora eres el viejito pascuero.

- Antes te daba lo mismo el modo de escritura y redacción de las personas, ahora cada vez que ves un error de este tipo, lo comentas con alguien y/o subes una foto de este error a Facebook.

Y bueno, he pensado esta sarta de tonteras debido a que cumplí (entre nos) 22 hace muy poco pero me siento como de 62, y por eso mismo me miro al espejo y me digo con resignación dulce: Bienvenida Vejez.

Sobre el Autor (Versión Extendida)

Daniel González es un hombre de 21 años, con una estatura un poco más pequeña que la de las personas “normales”. Actualmente cursa la carrera de Publicidad en el instituto AIEP y tiene tendencias a decir todo lo que piensa, independiente a que sea una ordinariez, una falacia o algo sin sentido.

Daniel es una persona con un genio bastante particular, utiliza generalmente ropa negra, rozando el desteñido y siempre se pega con alguna mesa, silla o bota algo sin querer. Él tiene más de una personalidad y tiende a cambiar de opinión cada dos segundos (no cambia de opinión, o sí?); él cree que es una persona creativa, y parece que si lo es, aunque usted no lo crea. Bueno, las voces que escucha se lo dicen. O a veces su gata, o sus 2 perras.

A él le gusta la música de todo tipo, desde el Neo Soul hasta el Super Heavy Metal. Generalmente él tiene preferencias por las voces femeninas. Daniel quiere cantar, pero no puede, Daniel quiere usar programas de edición, pero no sabe, Daniel quiere tener un trabajo estable, pero tampoco puede. Pero aun así él es feliz. Ya que logra acostumbrarse a requerimientos impuestos por agentes externos. Ahh y Daniel usa un lenguaje bastante complejo para expresarse, no con mucho sentido, pero se expresa.

Cuando a Daniel le gusta la pronunciación de una palabra, hace que sus cercanos la repitan mínimo 2 veces, solo por el placer de escuchar su pronunciación.

Tiene 2 hermanos pequeños, los cuales quiere como si fueran sus propios hijos, quizás por eso mismo a veces a él le gustaría ser padre, pero a veces no. Depende del ánimo con el cual se levante. Sí, él se levanta con ánimos predeterminados por solo el Vodka sabe qué.

Sus deidades son el Vodka como preferencia. Sus letanías diarias son canciones generalmente de Anneke Van Giersbergen u otra artista a la cual él ama. Cree que la biblia sirve como smoking para fumar yerba. Es blasfemo, porque lo anterior lo ha practicado. La imprenta de dios, la tinta de dios, y la traducción de dicho texto lo dejan en Plutón, con una ayudita de la naturaleza.

A él le gusta comer y le gusta partir una rutina de ejercicios todos los lunes, la cual olvida al pasar 30 minutos. Cada vez que se mira en el espejo sonríe ya que le gusta ver su cara de risa fingida de psicópata.  Y se dice “devuélvete al mar Orca!” y se ríe solo.

Teme ir al doctor, todos sus amigos le dicen que vaya, pero él no quiere, le da miedo que le digan que tiene un tumor cerebral o cáncer en el estómago. Odia ir a los hospitales y no soporta el olor y el ambiente de estos mismos. Le recuerdan un trauma que vivió cuando se quebró la clavícula.

Cuando él está feliz abraza a las personas o las trata mal. Cuando sus amigos están tristes, él los mima y los hace reír con cualquier estupidez. Tiene una lista con el nombre de sus amigos y al lado una raya, la cual le indica que los vio, Él ama a sus pocos lectores fieles,

Él sin querer olvida que habla por redes sociales haciendo cualquier cosa, luego entra en colapso cuando tiene 4 mensajes con caritas poco amables alegando abandono.

Él no publicaría sus columnas en un diario o revista, ya que cree que pagar por leer algo de él es injusto, ya que él disfruta hacerlo, y ama cuando sus lectores quedan pensativos y ejecutan los actos relacionados con dichas columnas.

Daniel ha tenido muchos trabajos en su vida, ha sido promotor, repartidor de volantes, vendedor, ejecutivo de ventas por teléfono, encuestador, psicólogo, apoderado, animador de TV, modelo de codos y parpados, voz radial, actor y maestro chasquilla (o intento de).

Daniel perteneció en el 2011 a la agencia “Fuga” en Ipchile, y fue fundador de “Avant-Garde Comunicaciones”, agencia donde trabajo el 2012 y 2013 respectivamente como creativo. Actualmente Daniel pertenece a la agencia “Punto C” y es Freelance (trabaja con marca propia)

Él se cree opinólogo de temas de contingencia y se cree columnista, escribe en su blog personal y durante una temporada escribió para una publicación llamada “Portal Gay Magazine” en Facebook. Ah, Daniel es gay, y le gusta serlo, aunque a veces quiere ser lesbiana.

Daniel escribió este texto de manera introductoria con una selección de sus 10 columnas favoritas (y que calzaran el un archivo InDesign) con su profe Cotee (ver foto de mujer mirando a lo alto con fondo de Maradona), lo más probable, es que Daniel termine publicando esto en su blog con una foto de su profesora.

Daniel obtuvo un 6,8 en dicho examen.

Si lee esto en su totalidad, quiere decir que es una persona muy (como dice él) lindi.

Erección Involuntaria

Aunque usted no lo crea, existe una enfermedad llamada Priapismo, la cual consiste en tener una erección por más del tiempo normal, mucho más. Y esto no es causa de placer ni de risa, es más bien un manifiesto de que dos cabezas no piensan igual.

Me he puesto a pensar en algo que te acompaña aproximadamente 20 veces al día (yo digo que son más), le pasa a todo tipo de hombre con tendencia hetero, bi, gay, perro, plástico, comida, etc. Esto llega en el momento menos apropiado con las personas menos indicadas. ¿A qué me refiero con todo esto? Fácil. Una erección involuntaria.

Esta es una acción corporal maldita que ayuda a hacer bullying a pobre fulano que ha pasado por estas circunstancias. Y vamos llegando a eso ahora, y mi caso más emblemático de esto, es la Pebels. 

     

A Pebels le gusta un tipo que bautizaremos como MP, este personaje es de complexión grande con manos reducidas (lo primero en lo que se fijó el Ken y luego la Pebels y pongo en duda que lo haya notado Maria Magdalena hasta el día de hoy).

“Tiene la mano chica, debe ser así (enseñando algo pequeño con el dedo pulgar y el índice)” dijo el Ken; Maria Magdalena con su cara de “asombro-no entiendo” y yo comentando: ¿te imaginai la tenga chica? ¿Qué haces en ese caso? Obligada a usar los dedos, entre risas. 

Y luego la Pebels nos dijo algo clave: “si se la sentí y parece que no es tan chica” y mientras ella decía eso el Ken ponía su cara de horror y yo mi cara de “qué?”

En este caso, el pobre MP sufrió una erección involuntaria, ya que con un simple beso, le produjo una erección (o si prefiere un lenguaje más vulgar puede leer: se le paro)

Yo entiendo al pobre MP ya que es inevitable no estar en esa peculiar situación de erección o de alistarse para la batalla. Y es que a todos nos ha pasado algo de esta índole: estas en el metro y vez a un tipo muy guapo y te lo imaginas como será en la cama y luego de disfrutar esa sesión de sexo imaginario miras tu pantalón y piensas: Mierda. O estas saliendo recién con alguien que te gusta mucho, lo besas o la besas, y PUM! Se endurece algo que no tendría que haberse endurecido, menos cerca de él/ella (aun) ¿han pensado en la vergüenza que eso produce? Y lo más entrete que esto pasa en Parques y/o casas ajenas.  Y por muy pasivo que seas igual se para la wea. E infaltable es la mochila encima o en frente de las piernas y vienen las preguntas ¿Por qué te pones la mochila adelante? (porque te la quiero poner/quiero que me la pongas) porque estoy acomodando algo. Y si justo usas pantalones ajustados, se te ve toda la humanidad y peor aún… tu alrededor se da cuenta de que quieres ponérsela a esa persona (o que esa persona te la ponga, no lo sé.)

Igual es entrete (lo promuevo) ver la cara de pánico del pobre hombre víctima de su propio cuerpo, cuando le dices “parece que alguien se despertó ahí abajo”. 

Señores, no hay cabeza que no piense y eso me da para pensar: ¿dos cabezas piensan mejor que una? Y si es así ¿Por qué una es más rápida que la otra?

Mal del Fénix

Una de las patologías que aún no están siendo consideradas por el Plan Auge es esta, exijo una huelga para que se tome esto como enfermedad cubierta por este eficiente plan. Ya que al parecer, hay algunos que lo necesitamos.

El “mal del fénix” consiste en hacer revivir sin querer a algo o a alguien de algún cementerio emocional, el cual fue depositado y hasta velado.

¿Y es que a todos nos pasa de repente que sin querer estamos con un muerto de manera agradable? ¿O esta es solo una patología que solo a mí me perjudica? Y si es así: ¿por qué? Tengo 3 posibles razones para atribuir esta patología psicológica:

1.       Falta de amor propio.

2.       Falta de cariño.

3.       Cariño por aquel objeto o persona. (la peor de todas las razones)

¿Pero cómo saber cuándo alguien está pasando por el mal del fénix? Fácil. Cuando le das muchas vueltas en la cabeza a un hecho que no tiene por qué reflexionarse relacionado con un muerto. Si te pasa esto te tengo noticias: estay cagao. Estas en pleno desarrollo del Mal del Fénix.

Y yo pensaba que el Mal del Fénix era algo que ocurría solo una vez. Pero al parecer me equivoque, ya que por segunda vez miro a alguien con un antiguo cariño. Y al ver a esta persona mis nervios casi me destruyen porque quieres hacer lo mismo que hacías con esa persona teniendo ese antiguo cariño.

Síntomas del “Mal del Fénix”

1.       Mirar a esta persona a la cara y encontrar las mismas virtudes que antes te gustaban.

2.       Ser muy orgulloso cuando se habla de objetos perdidos.

3.       Sentir pena por que quien revivió no era quien había muerto.

Lo más sano de todo este mal para poder superarlo sería como me lo dijo la Cami: “cortar por lo sano” pero al hacerlo me da miedo volver a una parte oscura de la cual hace tiempo salí. Me da tristeza siempre dejar de lado a alguien que quiero.

Cuando me vienen a la mente pensamientos como “hubiese sido lindo si…” y me doy cuenta de mi pequeña patología. Y el Ró me dijo un día que “aprendiera a querer”, pero hasta para eso soy porfiado.

El Humorista y Yo

(Canción?: Strange Machine - The Gathering)

Hoy debo contarles esto ya que: “La memoria es siempre caprichosa, fruto de lo vivido, lo deseado y la fantasía”. Isabel Allende.

Luego de pasar la tarde con el Gabo hablando de nuestras vidas, este último me fue a dejar a la micro. Una transantiaguina F10. Al subirme al bus le pedí permiso a un hombre en el pasillo para poder avanzar a algún asiento, ya que este hombre estaba haciendo una rutina de “humor” para ganar unas pocas monedas.

Al sentarme puse el reproductor de música el cual puso play a “Strange Machine” de The Gathering con la voz de mi amada Anneke Van Giersbergen.

Este hombre el cual hablaba un poco ronco iba haciendo una rutina de chistes típicos de humorista de micro molestando a cuan pasajero se le cruzara por delante. Hasta que llego a mí.

Él me pregunto algo inentendible, por el volumen de la música. A lo cual le respondí con toda la simpatía: “disculpe, escuchaba música. ¿Qué dijo?” y el dialogo continuo textualmente así:

Él: ¿A usted le gustan las mujeres?

Yo: (con el odio encendido) No.

Él: (típico gemido de hetero al escuchar la palabra Gay) uuuuuuuuuy, es gay.

Al decir estas palabras, él se sentó al lado mío y apoyo uno de sus brazos en el respaldo de mi asiento, acercándose mucho simulando querer besarme. A esta imprudente e invasiva acción le respondí con un gesto con la palma alzada diciéndole que se alejara. Él se paró del asiento y yo le dije:

Disculpa, no se lo doy a cualquiera (mirándolo intencionalmente de manera despectiva).

Él después de mis palabras quedo impresionado y pude escuchar a una mujer joven reírse detrás de mí diciendo “excelente”. Luego, cuando el tipo termino de pedir su cooperación, se paró en la puerta de bajada central del bus y me miro y me hiso una reverencia pidiendo disculpas.

Le hubiesen visto su cara al ver que su chiste tratando de cagarme le salio al revés; en este caso, él fue quien termino ridiculizado.

La satirización de un género completo es la discriminación en forma de broma. Que aunque sea de broma, sigue siendo discriminación.

Coraza

¿Cómo estás viviendo? ¿Está feliz? ¿Por qué él y yo no? ¿Por qué no cuando puede ser si? ¿Por qué le temo a sufrir? ¿Por qué no simplemente te dejas de preguntarte estupideces y simplemente no lo haces? ¿Por qué no simplemente te dejas de preguntarte estupideces y simplemente lo haces? Los conquistadores vencen el miedo al río antes de cruzarlo, pero también conocen las alimañas que lo atestan.

No soy una persona muy retraída, pero tampoco soy el ejemplo social a seguir. No soy alguien que se odia a sí mismo, pero tampoco soy digno de admirar. No me gustan las cosas complejas, pero tampoco me quedo con lo simple.

Hace poquito tiempo, desde que escribí algo que se llamaba “renacimiento”, me han dado vuelta muchas cosas en la cabeza, como por ejemplo el miedo a cambiar; o a que la gente me acepte en ese cambio, donde está en mí lo simple también esta lo complejo. He conocido hace poco a mi yo “mala onda” que es mi alter ego maldito que me limita a la hora de hacer cualquier tontera. Pero viene luego mi yo “princesa Disney” y me dice que no está mal. ¿A quién chucha le creo?... a nadie, porque ellos no tienen la respuesta, ya que no hay pregunta, y si la hubiera, no hay obligación de responder.

Pero luego de ver imágenes shuper locas e “inspiradoras” como que me vino la rabia interna por mis cuestionamientos. El miedo está en el espejo, mirándote mientras te lavas los dientes, mientras te arreglas para ir a carretear. El miedo está en tu yo “mala onda” que adora ver como lloras en tu cama o en el rincón oscuro de tu casa por temor. Cobarde.

Cuando te domina el egocentrismo, el mismo terror de hacer las cosas, la cobardía, la plata y todo lo corrosivo sentimentalmente comienzas a crearte una coraza que termina hablando por ti. Esa coraza está bajando tu cabeza y ocultando lo que de verdad quieres. ¿Por qué disfrazar lo que sientes por miedo a que te critiquen? ¿Por qué no entregar amor a quien quieres por miedo a sufrir? ¿Por qué cuidarse de todo lo que hace daño si haciéndolo se disfruta? Sin coraza eres más hermoso. Sin coraza eres más bonita.

Si se me ocurre algo lo hago para no pensar en el “qué hubiese pasado si?” esa wea carcome. Sácate la coraza, porque ambos sabemos que eso pesa.

Yo escribo porque me encanta y no lo hago bien. Canta aunque te critiquen, la crítica es terrible dependiendo de quién te la haga. Si se te ocurre algo, simplemente es hora de ejecutarlo en el mismo momento. ¿Por qué tiene que estar bien? ¿Por qué tiene que estar mal? Simplemente tiene que estar hecho y recordado.

Pero ¿para qué molestarse en escribir tanto algo así digno de libro de autoayuda? Porque mi circulo es tan deprimente que trato de cambiarlo. Tan estructurados y tan pendientes de las lenguas ajenas, de las opiniones y de la mierda que puede salir de la boca que les diré algo: la mierda sale de otra parte.

Todos pueden escribir, todos pueden cantar y todos pueden hacer cualquier cosa que quieran hacer. No eres diferente pero a la vez eres único. Te vuelves del montón al decir lo mismo que dicen otros.

No puedo evitar preguntarme ¿Por qué vivir una vida que no se está viviendo pudiendo vivirla?

Los Números a Veces Mienten

Esto no es algo como lo que han leído antes, no esperes algo que te haga pensar de manera feliz y positiva sobre las relaciones o sobre la vida en general. Tampoco esperes algo de alto calibre sexual o social con toques satíricos. Quizás es algo lastimero y un poco suicida si lo lees en un momento incorrecto, querido lector. Quizás es un cumulo de cosas que he pensado desde la soledad del Castillo de Rose Mary producto de una serie de eventos afortunados dependiendo de la perspectiva. (Pd: no me voy a matar. No llames al 133 o a algún número antisuicidas por Chile)

Mientras hablaba con mi amigo Tavo, comprendí que él tenía un miedo que tarde o temprano se manifiesta en todos. Hasta el más “solitario” y “frio” corazón sucumbe ante esto. ¿Y qué es? Miedo a la soledad, a envejecer solos o a simplemente a permanecer una temporada larga sin alguien al lado que al despertar te diga con un aliento de mierda “buenos días” junto con un beso y alguna frase que demuestre que ese aliento de mierda te conoce y sabe tus necesidades. ¿Por qué estar con alguien que no te gusta ni física ni sexualmente? Por miedo a quedarte solo.

Y llega a ser cruel el hecho de que mientras más adulto eres, mas hueón te vuelves en tus relaciones, debería ser al revés, ya que si lo pasaste mal antes… ¿Por qué ahora uno se predispone a pasarlo mal sabiendo que esos episodios tristes pasados podrían repetirse?

Y cuando el Tavo me comentaba sus problemas sobre la soledad recordé a mi Tio, el Benja, el cual me dijo que sufriría mucho porque los gay, según él (y las estadísticas según conocidos míos), siempre terminan solos. Eso mismo me lo repitió mi mamá varias veces, con y sin lágrimas en los ojos: terminaras solo hijo. Y no sé si esas “predicciones” de ambos sean malas ahora que lo pienso.

Me puse a pensar en la soledad a los 30 teniendo 21 ahora, en plena escucha de Placebo y con el libro “gatos gordos, piscolas y otras voces que me persiguen” mirándome. Y no me es aterrador llegar a los 30 pero quizás si me aterra el hecho de que mis logros no se los comunicaré a algún Sr. X. Y quizás lo que en verdad me aterra es el hecho de que cuando tenga 30, me baje ese miedo maldito por la soledad que no aparece a los 21. ¿Por qué a los treinta estando tan maduros queremos un amor tan potente como el de un pendejo?

El miedo a la soledad quizás está en la sociedad (linda metáfora), aunque sea una mentira que uso para culpar a alguien de algo. Creo ahora que la culpa está en nuestra necesidad desesperante de compartir algo con alguien.

 Si no estás con alguien, eres extraño. Si un hombre mayor de 35 sigue soltero sin hijos, es gay de manera automática. Si una mujer mayor de 35 sigue soltera sin hijos es solterona desesperada, de manera aún más automática. Si un gay de 35 es soltero es normal, ¿Por qué? Porque es gay.

No puedo evitar preguntarme: ¿Por qué el 1 no puede ser el nuevo 2? ¿Por qué el soltero pasando los 30 se transforma en solo, fracasado y acabado? ¿Por qué no mejor en vez de enseñarnos a engrupir personas, nos enseñan mejor a sobrellevar la soledad y a destruir el concepto “felices (con alguien) por siempre”? A veces los números mienten, las estadísticas se equivocan y la necesidad de un soltero para dejar de serlo se manifiesta incluso antes y después de los 30.

Smash The Control Machine

Chaqueta Americanino, Polera Zara, Boxers Calvin Klein, Jeans Levis, Zapatillas Converse, Audifonos Beats, Cigarrillos Kent Ultra Light número 5, Café Starbuck, Notebook Sony o MAC, Cremas para el cuidado del pelo Garnier, para la cara Biotherm, para el cuerpo Vichi, celular Iphone o Samsung Galaxy con sistema Android. Ok. Me mareo.

Comencé el año académico 2012 y llegue a un simpático curso de publicidad donde estaba toda una fauna de personas, desde el flaite hasta la cuica, el campesino y la fifi, el mino rico de la clase y el gay estereotipado.  En este último nos concentraremos.

Este singular personaje viste de una manera muy “chick”, con apariencia muy “casual” (pronunciación: cashual) y vive y muere por un universo insignificante de marcas. Personaje que al inicio de este año lo encontraba despreciable (sin haber cruzado palabra con este ser) y el icono de la conducta superficial gay que existe en Santiago de Chile. Este personaje tan despreciable al inicio termino mostrándome que existen grandes excepciones en la capacidad de enjuiciar a las personas; siempre odié a la gente de su estilo porque la encontraba superficial, pero el Paly no es así y aunque tenemos diferencias de opinión, siempre por algún motivo terminamos encajando sus ácidos comentarios con mi humor negro. La vida da tantas vueltas que ahora es uno de mis amigos. Las cosas imposibles si pasan. (risa despacito porque la gente duerme)

El otro día cuando estaba de compras en el Costanera Center, para ir a escribir a mi amado Parque Bicentenario, me encontré con un tipo con una vestimenta muy parecida a la del Paly, este hombre con claros signos de ser homosexual (mi alarma comenzó a sonar) comenzó a denigrar una marca diciendo cosas como “ay, que roto, como venden esto en un supermercado?”, “esto no estaba en Italia”, “debe ser para los pobres”, “mentira que venden una polera XXXX acá” y al momento de pagar en la caja él dijo “cuánto salió? Apura los deditos que pa’ eso te pagan”

En ese momento supe que los prejuicios homosexuales eran ciertos, la marca, los accesorios y los perfumes con nombre de cafés son capaces de dictar conductas en ciertos hombres y son capaces de enfrascar a personas que prácticamente pueden perder la orientación por una rica fragancia (aunque yo también lo he vivido, no a todos les viene bien ciertos aromas). Cuando hice mi mueca de disgusto y pague en el supermercado me sentí por un momento asqueado de todo un ambiente “Calvin Klein”. 

Pensando como publicista llegue a una cruel conclusión: como público objetivo, un homosexual que compra marcas y tiene preferencia por la moda es más susceptible de ser afectado por lo que los medios y/o tendencias dictan en cuanto a estilo. Cuando algo que he vendido le guste a un gay, luego a una mujer y para finalizar a un hombre sabré que he vencido en el mundo de la publicidad. Podría decirse que se puede utilizar a las personas homosexuales como conejillo de indias de las grandes empresas como “h&m”, para experimentar con su mente de himen frágil y llegar a conclusiones de que “los nuevos accesorios” van por buen camino. Eso te permite como marca ver las conductas habidas y por haber que logré fomentar. Si eres una marca de ropa y logras llegar al closet de un gay, que te compró pensando en la moda que “antepuso”, sabrás que estas en la punta del iceberg del mercado. Sabrás que penetrando la mente de ese gay que compro a un precio abusivo solo por una marca, dictas conductas arribistas y que a ese gay de mente violada no le importara el precio, porque él está comprando la marca. No le importa quién lo atiende, le importa la rapidez para salir luego de la tienda y tener mil orgasmos en su casa porque la polera tiene 2 simples palabras. 

Se puede pensar (según mi profe PoNY) que la satisfacción es la distancia que hay entre el ideal de lo que uno espera y el ideal de lo que uno recibe. La publicidad mueve todo tu mundo para poder hacer lógico el asunto de consumir algún producto o servicio. La publicidad es una zorra insensible que tiene más poder del que crees y en estos momentos a tu alrededor está presente. ¿Por qué en Drugstore si y en la feria no? ¿Por qué en Jumbo si y en Bodega Acuenta no? La respuesta la tiene la zorra insensible que te domina los impulsos de compra que tienes.

El concepto de satisfacción se construye en la sociedad. La publicidad tuerce la cultura para que aquello que pienses sea ideal, se asemeje a un producto determinado. Y también se puede decir que la conducta como concepto es irracional, por ende la publicidad se aprovecha y te dice que las cosas son buenas cuando están malas. Te dice como tirarte por un barranco cuando sabes que hacerlo está mal. Y lo peor de todo, es que igual uno dice “no es tan peligroso”.

En mi carrera existe algo que se llama “Grupo Objetivo”, el cual mete a todas las personas a un mismo saco y determina sus conductas, su edad, su lugar de residencia y muchas cosas más. A veces tendemos a tildar de superficiales a nosotros mismos por una conducta de unos pocos, no todos los gays nos preocupamos de los accesorios, no todos los gays nos preocupamos de la marca del copete que nos vamos a servir, porque sabemos que todas las marcas producen lo mismo y no todos los gays miramos en menos las sopaipillas de la calle. No todos los gays sabemos de moda, no todos los gays conocemos de perfumes caros y no todos los gays pagamos por ir a un recital de Madonna o Britney Spears.

A veces pienso que estoy weveando en Publicidad, pero al recordarme el poder que tiene esta misma para transformar las conductas de las personas, me miro al espejo y me felicito por no haber elegido algo que al tiempo me hubiese aburrido. Aunque esta columna tiende a ser una espada de doble filo a mi crítica a este sistemita de compra/venta, sé que pronto seré parte responsable de todas estas despreciables conductas. Pero va en mí que mi trabajo influya de buena manera en las personas, como causa principal de motivación para el futuro publicista dominador de mentes. (Otra risa)

Un profesor de mi antiguo instituto un día dijo: “el gay es el que se viste bien, la fleta es la pobre que compra en la ropa americana”. Qué bueno que me cambie de institución donde el pensamiento de los docentes es menos estructurado, menos clasista y menos de mierda.

Y yo tenía entendido que saber vestirse era ponerse una polera acorde con las extremidades corporales y orificios de la prenda, lo mismo con un pantalón. No que era ponerse una polera de la talla correspondiente a tu cuerpo que pertenezca a una marca buena, en lo posible que se luzca pero no tanto, que combine con el resto de las prendas de vestir y que te haga ver de manera estilizada, no solo por un atractivo físico sino que también para demostrar que “se puede” comprar eso.

No vinimos a este mundo para “vivir” pendientes de la última colección que lanzo Dior para hombre, no respiramos para que nuestro esfuerzo de fin de mes se valla en una polera que consume la mitad del sueldo, no usamos nuestras manos para pasar un plástico por una herradura y darle más valor emocional a ese trozo de cosa que a las personas cercanas que nos dicen que nos vemos geniales con eso.

Vinimos para divertirnos, para amar, para hacer cosas que alegren a los demás independiente de un regalo costoso, independiente de un estampado de marca… vinimos (como dijo no sé que persona) para hacer faltar nuestra presencia en los demás. A veces muchas cosas que nos importan no valen la pena, a veces simplemente no somos quienes queremos ser por pretender algo que nos agota mental y físicamente, y lo viví ya que durante unos días me obsesione con mi peso. A veces lo necesario no es prioridad y a veces lo rápido no es lo importante.

¿Trabajar, comprar, consumir y morir? ¿O mejor trabajar poco, comprar lo suficiente, consumir lo necesario y morir después de haber vivido?.

 

Agradecimiento Personal: 

- Profe Nico, siguiendo sus clases llegue a esto. Gracias. Perdone la decepción.

- También agradezco al Paly, ya que use indiscriminadamente su imagen para ilustrar al homosexual promedio. Gracias por amar tu descripción, gracias por demostrarme que aunque parezcas un ruidoso, no lo seas. Te quiero mucho maldita lisiada.