Depressive Small Moment

...y la canción "darker days" de stream of passion, canción que en este momento me esta describiendo en todo su esplendor y en toda su lirica empieza así:

Alma mía,
la desesperanza
me arranca la vida.

En cada paso me clavo una espina,
cada momento enciende mi herida…

Cuando estamos tristes hacemos miles de cosas para no estarlo, en mi caso siempre me miro en un espejo y hago caras muy feas para poder sentirme bien ya que la risa ayuda al 100%... pero hay algo que hoy no me dio ni una pisca de ganas de reírme.

Estas últimas semanas me he sentido extrañamente triste, injustamente cansado y lamentablemente derrotado, y lo peor de todo esto es que no tengo ni la más puta idea del origen de este (o estos) sentimiento... y no me gusta, detesto sentirme así, y lo peor de todo, es que son cosas que no me había tocado enfrentar, por ende no sé cómo resolverlas.

We can live forever,
we'll fight on together?.
Hold on. Hold on.
We can live forever
if we never surrender?.
Hold on. Hold on...

(Traducción)

Podemos vivir para siempre,
vamos a luchar juntos?
Espera. Espera.
Podemos vivir para siempre
si nunca nos rendimos?
Espera. Espera...

 En el plano familiar las cosas van de manera normal, seguimos con mis irresponsabilidades, y alguna de esas cosas que la familia siempre alega de uno, la familia exige presencia física y psicológica en todo momento, quizás para mí una de las cosas vitales, de mayor importancia, de mayor apoyo, es mi familia...

Y quizás estoy en un error tremendo pero los primeros en estar ahí son ellos, y si el rio suena... es porque ellos lo están haciendo sonar y lo aun mas peor de todo esto... Es que tienen demasiada maldita razón.

Quizás este es un primer ápice de mis decepciones amorosas, profesionales y (valga la redundancia) familiares, y sobre todo hoy, que mi mamá trataba de hacerme sentir bien con sus locuras normales, pero yo mas mal me sentía. La relación con mi papá siempre ha sido distante pero después de acciones las cosas cambiaron para mal, la relación con él cambio del cielo a la tierra y lo más triste de todo es que ninguna de ambas partes tiene la intención de mejorar, de revivir los momentos en los cuales yo me sentaba en un columpio y él me empujaba, porque aunque yo estuviera aterrado, él me daba la seguridad de que estaría ahí, ahora si yo me subo a ese mismo columpio de años atrás no me sostendría...

Alma mía,
nuestra causa
no es lo que parecía.

Dimos sangre y sudor ciegamente
a la voz que nos guía y nos miente.

En cuanto plano amoroso, tampoco las cosas están bien, yo cometí el error de no decir cosas que pienso, por temor a que saliera todo mal, pero ya no puedo contener esto, si no lo hago ahora quizás donde terminen las cosas con mi actual novio, lo que me di cuenta hoy es que nuestra relación cambio profundamente desde el sábado, nuestro supuesto sábado, nuestro maravilloso y a la vez maldito sábado, y terminaron de cambiar el día de ayer. Es horrendo que escriba esto aquí y de esta forma pero me conoces y sabes que no hay otra manera de expresarme mejor que escribiendo, perdón por esto y por las tantas cosas que no he podido darte. Con el dolor de mi alma, con mi corazón roto que se que ya no te sirve te pido perdón, eres una persona que necesita mucha energía, y eso es bueno, pero lo malo de esto es que quizás yo no sea el indicado para darte esa energía…

Alma mía,
llevo en las venas
un mal que no se olvida.

Hoy tuve uno de mis mayores fracasos profesionales, la culpa fue netamente mia, jamás pensé que dudaría de mi profesión o de mi futuro laboral, se me vinieron abajo mis expectativas, mi elección de vida esta oculta por un gran brillo que era la idealización profesional que tenia; siento que me estoy dando por vencido, siento que me gano.

Las criticas de hoy me hicieron sentir ridículo, me sentí fuera de lugar, si siempre hago actividades de esa índole “bien” porque hoy, porque en este momento, ¿por qué ahora tenía que salir mal?

 

Cuando estamos tristes nos pasa algo muy parecido a cuando comemos cebolla, nos repite el sabor y nos repite el mismo gusto asqueroso, con la tristeza es exactamente lo mismo y no sé si es masoquistamente o inconscientemente pero siempre pasa…

Que mis ojeras ya no dan abasto a tanta amargura, que los días son grises y mis manos sangran, ese nudo en la garganta que no te deja pensar... comprendo que esto no es casualidad, acostumbrado a las tormentas pero temeroso al sol y su arcoíris*. Ya no sé si ese arcoíris al cual le tengo tanto terror quiero que salga, cuando la nube lance el primer trueno en la tormenta no sé si en verdad sea yo mismo, no sé si en verdad lo vuelva a ser…

*: palabras de un maravilloso blog, creado por una de mis escritoras favoritas carito, frase citada, si quieres leer su blog pincha aqui =)