Le Vide...

(te recomiendo querido lector escuchar y leer la letra de la primera y ultima cancion)

Tantas veces me he caído que siento que el suelo me adora y quiere besarme, tantas veces me he desilusionado que a veces miro las parejas y las detesto con toda mi alma, tantas y tantas veces me he sentido solo que ni los chats ni las páginas de perfiles ni discos gay friends me ayudan con esto, menos mis amigos que aunque me aconsejen aun sigo sintiéndome así, la oscuridad me está tomando y no creo que salga, y pienso seriamente en que no quiero salir, me encontré aquí frente al PC siendo testigo brutal de aquel lindo pero muerto romance que estaba teniendo con él, con quien pensaba yo sería diferente con la cualidad de ser el actual saliente, pero para variar, otra vez yo me equivoque, me ilusione tan falsamente otra vez que recuerdo un romance antiguo que tuve, uno que me sirvió de ciertamente clavo.

¿Por qué? Siento que es una interrogante que no tiene respuesta, siento que es una conspiración del tipo illuminati pero no sé por qué, me pregunto ¿por qué a mí? Jamás le he hecho daño a alguien y siento que lo bueno que hago y la disposición que tengo es apta para atraer a alguien pero aun así, sigo solo…

Me duele conocer gente, me duele decirle a mis amigos “Él es distinto” pero sabiendo que en el fondo esa cualidad distinta solo la creo yo, siento que con todos es exactamente lo mismo y que sinceramente me topo con los mismos infelices inestables bastardos que imagine y evite por mucho tiempo; quizás ese es mi karma, y ahora simplemente la vida me hace pagar por cosas que hice que estime convenientes para mí mismo, ¿por qué elijo los que siempre arrancan? ¿Por qué corren? ¿A que corren?

Ahora que estoy solo pienso que yo soy quien lo hace mal, quien por algún motivo desconocido los estúpidos aman correr y quizás simplemente sea yo… y solo yo… el problema.

Cuando ya paso por este pequeño momento de casi muerte y cuando ya me estoy reventado la cabeza de cuestionamientos… sinceramente no le veo remedio, tendré que acostumbrarme a la respuesta: “no, estoy soltero” a alguna pregunta relacionada con relaciones amorosas.

Me siento enamorado del amor, o de lo que el amor significa para mi (idealización), de ese cuento barato que nos inculcan en todo medio de comunicación de manera tan consiente pero tan inconsciente a la vez… me duele todo esto, me duele soñar con esto que quiero perfecto todas las noches, todas las malditas noches.

Hay algo muy extraño y medio “cósmico” en todo este macabro asunto, cuando pasa esta pequeña crisis de soledad, TODO pero TODO te hace ver que estas solo, vas caminando por calle X y suena una canción romántica, que habla de lo bueno del amor, o ves muchas, y de manera perturbadora, ves demasiadas parejas, ves hasta perros de a dos, y no contribuye mucho que tus propios amigos también tengan pareja!! Esto me hace sentir vacio…

¿Qué hacer en momentos así? Yo de repente vi 2 caminos, uno por el cual la solución es fácil, es sencilla y no me esfuerzo para nada: hacer eso… simplemente nada.

 

Y también en ese momento vi el otro camino, lleno de piedras y tierra, es tan difícil de caminar que no quiero ni mirar el fin del camino (valga la redundancia), mirar lo positivo de no tener a alguien a mi lado con quien no pueda compartir, tengo tiempo para mi, y mis egoístas deseos, tengo tiempo para mis amigos y nuestras fiestas, tengo tiempo de hacer miles de cosas, y pensándolo bien, y mirándolo de una manera recuperativa por decirlo así, es bueno ser egoísta cuando vienen estos ataques de soledad, ya que yo y solo yo pienso en mi, en mi felicidad y en mi desarrollo como ente humano…

vacio... 

pd: dedicado a mi intimo amigo gabo, te dire simplemente... te quiero mucho y leelo con atencion y minuciosidad