El Estigma de la Zorra

De un tiempo a esta parte, mucha gente (increíblemente mucha gente) ha comentado que ser maraca (o no buscar precisamente un pene estable) es algo muy muy malo, tan malo que merece ser publicado y transformar al pobre hombre que le gusta el sexo fácil en una bruja perseguida por la inquisición. ¿En qué nos diferenciamos de la sociedad del siglo XVII si aún vemos a quien le gusta el sexo casual como una zorra que merece arder en el infierno?

Mientras hablaba con Mi Marido, llegué a la terrible conclusión de que nosotros como gais estamos predispuestos a usar cualquier cosa como un argumento para denostar y desclasificar a alguien que no quiere las mismas cosas que el resto, como el matrimonio idílico. Alguien que simplemente vive una vida distinta, alguien que simplemente disfruta del sexo casual. Y eso es lo mismo que viven las mujeres cuando tienen más de 5 compañeros sexuales en su vida. (¿5? ¿En serio?)

Y sí, 5 compañeros sexuales cuando mucho. Pero ¿qué pasa desde nuestro lado de la calle? ¿Qué tan importante es el número de parejas sexuales que uno haya tenido para saber qué tan valioso o apetecido es en el mundo gay?

Según estadísticas, nosotros como homosexuales tenemos mínimo 2 enfermedades venéreas en toda nuestra vida. Por ende: ¿no será hora de dejar de destruirnos a nosotros mismos porque uno es más sincero que el otro sobre su vida sexual?

Acá el enfoque está en que uno cuando está conociendo a alguien y ese tipo te comenta que tiene bastante experiencia sexual (y lo demuestra, dios los bendiga), se tiende a dudar de él. Incluso como experiencia propia, al comentar en una salida con algunos amigos sobre mi experiencia sexual, fui visto como la gran puta de la babilonia gay. Como si tener sexo fuera algo malo, como si tener sexo y vivir en paz con eso fuera casi digno de la ejecución pública.

Está bien, todos vivimos discriminados por esta asquerosa sociedad, pero ¿por qué nosotros mismos como gais nos discriminamos y miramos a quien está teniendo más sexo que nosotros como la zorra que merece la muerte?

Y también está la otra contraparte, cuando un gay conoce a un chico que tiene mucho sexo, siempre le dice: “te vas a quedar solo”. Casi como deseando en secreto que se quede solo sin nadie que lo quiera. ¿Acaso aquel que tiene mucho sexo de manera fácil no merece amor?

Y ahí hay otro tema sobre el cual podría estar escribiendo casi un libro, la discriminación del gay hacia el gay. Lo cual es igual de ilógico que se hable sobre quien es el hombre y la mujer de una relación asociándolo a quien mete el pene y quien lo recibe. (las feministas radicales lo llaman “falocentrísmo”. Sí, existe esa palabra)

Mientras nosotros como gais apuntamos a los que se sienten cómodos teniendo una vida sexual muy activa, a nosotros siendo 2016 se nos sigue apuntando con el dedo acusador de una sociedad cínica.

Siempre todo está sujeto a todo lo que queramos, si un día queremos sólo divertirnos, adelante. Si un día queremos comprometernos y sentar cabeza o ya establecer una relación seria y comprar un departamento, adelante. Tenemos nuestra vida completa frente a nosotros, claro, se vuelve todo más fácil cuando nos sacamos los prejuicios de la inquisición de la cabeza, porque pasamos de ser las brujas quemadas a los sacerdotes que apuntan con el dedo.

Recordemos que el valor de una persona se determina por sus actos, no por su comportamiento en la cama.

Erección Involuntaria

Aunque usted no lo crea, existe una enfermedad llamada Priapismo, la cual consiste en tener una erección por más del tiempo normal, mucho más. Y esto no es causa de placer ni de risa, es más bien un manifiesto de que dos cabezas no piensan igual.

Me he puesto a pensar en algo que te acompaña aproximadamente 20 veces al día (yo digo que son más), le pasa a todo tipo de hombre con tendencia hetero, bi, gay, perro, plástico, comida, etc. Esto llega en el momento menos apropiado con las personas menos indicadas. ¿A qué me refiero con todo esto? Fácil. Una erección involuntaria.

Esta es una acción corporal maldita que ayuda a hacer bullying a pobre fulano que ha pasado por estas circunstancias. Y vamos llegando a eso ahora, y mi caso más emblemático de esto, es la Pebels. 

     

A Pebels le gusta un tipo que bautizaremos como MP, este personaje es de complexión grande con manos reducidas (lo primero en lo que se fijó el Ken y luego la Pebels y pongo en duda que lo haya notado Maria Magdalena hasta el día de hoy).

“Tiene la mano chica, debe ser así (enseñando algo pequeño con el dedo pulgar y el índice)” dijo el Ken; Maria Magdalena con su cara de “asombro-no entiendo” y yo comentando: ¿te imaginai la tenga chica? ¿Qué haces en ese caso? Obligada a usar los dedos, entre risas. 

Y luego la Pebels nos dijo algo clave: “si se la sentí y parece que no es tan chica” y mientras ella decía eso el Ken ponía su cara de horror y yo mi cara de “qué?”

En este caso, el pobre MP sufrió una erección involuntaria, ya que con un simple beso, le produjo una erección (o si prefiere un lenguaje más vulgar puede leer: se le paro)

Yo entiendo al pobre MP ya que es inevitable no estar en esa peculiar situación de erección o de alistarse para la batalla. Y es que a todos nos ha pasado algo de esta índole: estas en el metro y vez a un tipo muy guapo y te lo imaginas como será en la cama y luego de disfrutar esa sesión de sexo imaginario miras tu pantalón y piensas: Mierda. O estas saliendo recién con alguien que te gusta mucho, lo besas o la besas, y PUM! Se endurece algo que no tendría que haberse endurecido, menos cerca de él/ella (aun) ¿han pensado en la vergüenza que eso produce? Y lo más entrete que esto pasa en Parques y/o casas ajenas.  Y por muy pasivo que seas igual se para la wea. E infaltable es la mochila encima o en frente de las piernas y vienen las preguntas ¿Por qué te pones la mochila adelante? (porque te la quiero poner/quiero que me la pongas) porque estoy acomodando algo. Y si justo usas pantalones ajustados, se te ve toda la humanidad y peor aún… tu alrededor se da cuenta de que quieres ponérsela a esa persona (o que esa persona te la ponga, no lo sé.)

Igual es entrete (lo promuevo) ver la cara de pánico del pobre hombre víctima de su propio cuerpo, cuando le dices “parece que alguien se despertó ahí abajo”. 

Señores, no hay cabeza que no piense y eso me da para pensar: ¿dos cabezas piensan mejor que una? Y si es así ¿Por qué una es más rápida que la otra?

14

Y me arreglaba para salir a ver al trozo de carne del cual no me acordaba del nombre, no sabía si era Mario o Mariano. Tome mis cosas  y salí corriendo de mi hogar para tirarme en su cama y realizar todo lo que 2 personas compatibles gay sexualmente harían: sexo.

Llegue a su casa y él estaba esperándome, con su humanidad al aire, erecta y con claros síntomas de necesitar de mis cavidades.

Comenzó y termino todo lo que es sexo, dolor, presión, sudor y gemidos tan rápido que ni cuenta me di cuando estaba en el primer piso besándole la boca a ese chico del cual recuerdo solo sus ganas de seguir escarbando en mí su placer.

Recuerdo que esta vez fue distinto, incluso fue distinto a alguna pareja que haya tenido, ya que después de esa sesión la cual era de sexo, terminamos haciendo el amor y se volvió a repetir, a repetir y a repetir.

- Dentro de cuatro paredes solo nosotros sabemos lo que pasa. Le dije abrazándolo por la espalda.

A medida que pasaba el tiempo me di cuenta que era algo grande en su vida, ya que hasta cambio su ortografía, cosa que antes no le preocupaba mucho.

Al irme a mi casa vi que una chica estaba muy feliz esperando la micro en el paradero. Yo también lo estaba debido a mi rápido amor por el chico que llevaba conociendo solo 5 sesiones extraordinarias de amor en una cama. Esperando que volviese a repetirse. Y debido a que hasta hoy… sigue repitiéndose y lo puedo llamar amor.

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Me encontraba sentada cuando llego un colita al lado mío y tomamos la misma micro, me llama la Carla para retarme porque voy tarde, le digo que no hagan nada sin mí, y en el trayecto mirando los edificios observo a todas las parejas felices que van por la calle como quien suelta unos perros, perros los cuales me miran a mi como carnada. Pero este año las cosas cambian, a pesar de que ellos me ataquen sin necesidad de hacerlo… no pueden destruirme, ahora voy a mi primera fiesta anti-cupido organizada por mis amigas para odiar esta fecha y a los ridículos que celebran comiendo galletitas y tomando bebidas en lata sentados en el parque. Que patéticos.

Llego al departamento ubicado en la esquina de la soledad (esquina que bautizamos así porque siempre esta una paloma solitaria resguardando un poste) donde veo a la Sabri con un cigarro así que corro hacia ella para que subamos juntas el ascensor. Y las veo con sus cuernos de diablo, sus bombillas con figuritas de vagina y sus vodkas berries sobre la mesa de centro a la Carla y la Mili. Sé que estoy en mi ambiente. Sé que puedo estar tranquila con mis amadas amigas.

- Odio a los hijos de perra que celebran esta fecha monopolizada! Odio toda la forma de amor que se da este día solo porque en este día se puede dar.  Dice Sabri un poco ebria por tanto vodka.

- Escúchenme putas - dice Mili casi cayéndose al lado del florero de la pared – brindo por el viejo que vimos hace media hora llorando caminando solo, porque esta weona  (lo dice apuntándome) lo empujo, por victimas como él brindo, por victimas del innecesario 14 de febrero. 

Y así la música sigue y seguimos yo con mis amigas odiando a nuestras ex novias y a algún tipo de amor venidero, porque según la Sabri, somos sobrevivientes, sobrevivientes a la amorosa sociedad de este día de mierda, que deja de serlo por un momento cuando estoy con mis 3 mejores amigas. Y un salud por ellas, por la Sabri, por la Carla y por la Mili que me apoya siempre con toallas higiénicas en la oficina. Salud porque hoy, en el día del amor, lo paso con mis amadas amigas.

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Y camine desolado, siendo testigo de cómo mi marido de años me abandonaba por un chiquillo que bordeaba los 14, por el simple hecho de que él tenía la piel y el alma más joven que yo. Jamás pensé en volver a ver a mi ex marido que aunque no tenía papeles que lo comprobaran sé que sería el hombre de mi vida, hombre el cual me abandono hace ya 2 años, y hoy 14 se cumple ese desagradable aniversario. Mis amigos ya me dicen que debería estar internado, hoy de hecho recibí la llamada de Gerardo, típica de los jueves preguntando si aún vivía, ya que la depresión que me consumió desde que mi marido se fue aun no logro combatirla. 

Seguí caminando por las calles santiaguinas con mi típico aspecto de zombie, cuando de repente una chica de pelo corto me choca y me llega toda su vitalidad dentro de esa envestida, caigo en las plantas y no puedo evitar mirarla con odio, secándome las lágrimas de la pena, cuando ella hiso sonar sus labios lanzándome un beso y luego me dijo:

- Arriba, que la fiesta recién comienza y esta vez es tuya.

Cuando me paro, ella ya se había ido, pero su choque de ánimo me destruyo el eterno zombie que habitaba en mí y me dio un extraño ánimo para llegar al desolado departamento que compartía con mi ex esposo y destruí su habitación, lo que quedaba de él en el departamento voló por la ventana. Le hice caso a la chica de afuera del departamento, con el ánimo que recibí, comenzó mi fiesta, las llamas en sus cosas que se prendían eran como luces artificiales, las ropas que volaban por el balcón parecían verdaderos cometas. Me vi en el espejo y vi a una persona maravillosa, este 14 de febrero no me recordó el cobarde abandono de mi ex esposo, si no que re-conoci a un hombre maravilloso, me enamore de aquel nuevo personaje, de aquel reflejo manchado de hollín que aparecía al frente del espejo, este 14 me enamore de alguien que pensé que se había perdido, me re-enamore de mi mismo.

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El amor fluye en todas sus formas, en los más recónditos lugares y en las personas más indómitas. De alguna u otra manera, siempre a nuestro alrededor está el amor, amor por nuestra pareja que queremos de por vida, amor por aquellos que llamamos amigos y amor por ese reflejo que proyecta el espejo, nosotros mismos. 

El 14 de febrero es una fecha mayoritariamente comercial, todos dicen y se llenan la boca de que las acciones de este día se pueden hacer en cualquier otro. Nosotros como personas tendemos a culpar de capitalismo a la simple acción de regalonear a la pareja o a los amigos este día. Pero sin una fecha determinada la gente no se acordaría, sin día de la madre no se celebraría el día de ella, sin navidad nadie se acordaría de celebrar una cena familiar y por ende sin San Valentín no se celebraría a la familia que uno elige.

Cuando de amor se habla, todos tenemos una gran decepción que contar, una gran herida que no se cerró bien, una persona a la cual herimos, pero a pesar de todo aún construimos una línea férrea en nuestro corazón con ganas de que tenga solo un tren sin final de recorrido, tenemos la esperanza de que para variar llegue alguien que se acomode a los fierros de aquellas vías ¿Porque mantenemos los rieles de un tren que aún no pasa? 

Sea por quien sea, véase por quien se vea, el 14 de febrero es importante para algunos, odiado por otros y simplemente un día para descubrir algo de nosotros mismos.

 Feliz día del amor y la amistas.Buenas Noches. :)

Anoquepobreza

Estaba yo en el metro y me junte con Pablo, la idea de este encuentro era para simplemente acostarme con él y pasar un buen tiempo. Cosa que fue bueno hasta la primera media hora.

Al vernos, él observo a una chica que subió al metro, la cual tenía un espectacular tatuaje de unas rosas con una mujer desnuda, unas zapatillas con caña gastadas que se le veían excelente con su pañuelo verde motoquero y una chaqueta de cuero que le dejaba al descubierto los antebrazos, él la vio y dijo “anoquepobreza”.

Luego hablamos de los tragos, y yo le comente mi relación divina con el Vodka y él me miro y dijo “anoquepobreza” mientras según él tomaba whisky de marcas de rancho y cosas por el estilo.

Seguimos con nuestra conversación banal hasta que llegamos a la estación de metro “Cal y Canto” cuando dejo las banalidades, bajo la voz y comenzó a decir horrendas frases del calibre de “ya te quiero ver feliz saltando encima de mi jamón pierna” (cosa que es muy ordinaria pero me cago de la risa aun) y “tengo un Baileys que te dejara muy dilatado” (segunda cosa aún más ordinaria y aún más chistosa). Hasta que tomamos la micro y me comentaba del cuico colegio en el cual había estudiado para terminar saliendo de cuarto medio en La Pintana.  Cosa a la cual no me eclipse y le comente de mi espectacular liceo de enseñanza media: “Liceo Comercial de Maternidad de Puente Alto”. A lo cual él volvió con la misma frasecita de mierda que comenzaba a cercenarme los tímpanos: Anoquepobreza.

Nos bajamos de la micro y nos encontramos con una de sus amigas de Universidad, Su y su apellido impronunciable (si, se llama Su) la cual tenía nacionalidad chileno/estadounidense, sacando por genética ojos azules penetrantes y cabello rubio del padre, pero un culo y unos pechos dignos de la buena mamá chilena. Todo un deseo de heterosexual fanático de la pornografía gringa.

Luego del encuentro con Su, Pablo me comentaba de su entorno de amigos Alemanes, Rusos, Estadounidenses y sus amigos cuicos que no se podían comparar con los clase D que vivíamos en la periferia o por debajo de Plaza Italia. Y cuando estaba a punto de dejar a este fulano por sus desagradables comentarios me dice “llegamos a mi casa” es un poco pobre pero humilde. (¿Dijiste humilde? Creí que eso se te había caído en el momento en el que te vi, pensé)

Llegamos y yo buscaba alguna especie de minibar, el cual me imagine por el simple hecho de decirme la infinidad de tragos muy cuicos que él tomaba, porque el Vodka no le entraba, pero solo encontré unas ciruelas podridas en su refrigerador, que era lo más parecido a despensa que podía  tener. Hasta que me desconcentra un grito de él diciendo: “no hay gas en esta wea, anoquepobreza”

Y luego cuando ya pensé en que podía dejar de escuchar su boca para que se ocupara de algo más importante que hablar, lo veo sacarse la ropa, muy entusiasmado y deseoso, mientras yo quedo solo en boxers mirando como él dice incoherencias hasta que se saca su propio bóxer negro… y con las manos me mostraba su “gran humanidad” erecta.  A lo cual lo primero que hice fue ponerme la polera, los pantalones, las zapatillas, tomar mi mochila, revistarla y mirarlo y cuando él me miraba con extrañeza preguntando ¿Por qué? Yo lo mire de pies a cabeza y le dije: Anoquepobreza y me fui. (justo sonó Good Morning de Norah Jones)

¿Por qué muchos gays se jactan de cosas “exclusivas” que tuvieron en un pasado? ¿Ellos piensan  en que da algún tipo de estatus hablar de un Whisky Chivas que ya se consumió?  Fue entretenido ver como su cara se caía cuando salí de la casa, no pude aguantar mucho tiempo con un ser tan desagradable y arribista.

Después de todo esto me entran las dudas ¿Qué inseguridad esconde este tipo de gays que no es tan escaso como lo parece?.

Luego de este pequeño encuentro recordé una lección que pensé había olvidado: “la boca castiga”.

Hardcore

Advertencia: la siguiente columna contiene palabras de alto calibre, lenguaje vulgar, descripciones sexuales demasiado explicitas, y hasta sangre. Leer con prudencia. No apta para menores de 18 años.

Que comience el juego…

Un amigo cual no revelare su nombre me contaba lo siguiente:

“me monte encima de él y mientras estaba penetrándome a punto de acabar me dijo –ahórcame- y lo hice y se puso como furioso mientras me pegaba nalgadas, y cada vez las envestidas eran más fuertes y sus gemidos eran más guturales (y se puso rojo a tal punto que los ojos se le llenaron de venas, eyaculo en mi boca y me pegaba con su pene. Al día siguiente me vi moretones en la espalda y pierna”

Y para mí fue traumático el solo pensar en el “ahórcame” y en los golpes y todo.

Un día un amigo me mando un video hace mucho tiempo atrás y su contenido me dejo tan traumado que hasta el día de hoy lo recuerdo… el titulo llevaba algo relacionado con hardcore blablá gay, él me dijo “míralo, es súper interesante” y yo caí… en el video aparecía un tipo que se introducía un frasco de vidrio de tamaño mediano por el ano, se le reventó estando adentro de él y salía la sangre y se sacaba pedazos de vidrio gritando. (y pienso exactamente lo mismo que ustedes ahora “conche*umadre”, “que asco la w*a”, “arcadas” y varios) Y desde ese momento me entro el bichito… ¿Cómo existe gente tan enferma que hace este tipo de cosas?

Pero esto no para acá, sin querer llegue a compilados de técnicas desviadas de algunos homosexuales que de verdad son muy raras!

Como el fisting, que consiste en introducir un puño en el ano de otro hombre, que a su vez, el penetrado lo disfruta demasiado, también están las variantes con palos de béisbol o botellas… y como que viene a mi mente Jigsaw, el muñeco de la película “El Juego Del Miedo” diciendo – que comience el juego-.  De verdad respeto todo tipo de gustos, pero si ya duele que entre un pene ni me quiero imaginar cómo duele un puño completo. Porque si seguimos así ¿Qué será después? ¿El brazo completo? ¿Te pondrás un hombre como manga de ropa? ¿La cabeza?

Otra de las cosas aun más raras es la “lluvia dorada”… y lo peor es que tiene un nombre tan lindo para algo tan asqueroso! Esta lluvia consiste en orinar o cagar (Literalmente) a la otra persona, que según los psicólogos este tipo de personas con estas preferencias son los hombres con mucho poder sobre los demás. No te lo imagines por que empezaran las arcadas.

Y sigo con estas costumbres raras a la hora de tener sexo… beso blanco: un hombre eyacula en la boca de otro y se dan un beso después de eso. Beso negro: pasar la lengua repetidamente por el ano de otro hombre. Otra vez el asco!, porque tengo ese concepto de que por el ano salen cosas, así que si la lengua pasa por ahí… es que me imagino que me hagan eso y decir “límpiate que tienes una lenteja” (ataque de risa) o cuando meten los dedos en el ano… ¿Qué? ¿Te crees una especie de sexólogo?. Y pensé en los hombres heterosexuales que se toman fotos con los dedos en forma de V simulando una vagina… en el caso gay seria simulando un OK!

Otras cosas aun más fuertes son como la zoofilia (sexo con animales de cualquier tipo) o el sexo sucio… literalmente sucio, en el cual el olor a axila o a pies excita y el olor fétido de un pene sucio lleva a estas personas a otro nivel en excitación. Lamer la esmegma alrededor del pene o alguna otra cosa que más que algo lindo es algo totalmente repulsivo. Si sigo con esto me darán ganas de vomitar.

Pero esto aun no termina y para finalizar debo mencionar algo bastante curioso y reconozco que lo encuentro bastante entretenido… el bondage. Esto consiste en amarrar a una persona con intención de penetrarla o simplemente causarle daño solo por placer, en parte enfermo y en parte curioso y aunque me cataloguen de algo debo decir que me gustaría probar el bondage. Si… y qué?

El punto es que el mundo gay está lleno de cosas retorcidas como las ya mencionadas, creo que ya está siendo casi digno de carnicería, quizás para algunos el sexo no es algo entre una o más personas en lo que consiste en dar placer, quizás es algo mas para sentirse superiores…

Y si esto pasa ahora, en nuestra era, en el cual el sexo para algunos necesita de drogas, palos de béisbol y animales ¿que pasara después si algunos están dispuestos a este tipo de prácticas?¿no será demasiado? Y para terminar… 

Game Over

Navegando Aguas Misteriosas

Cancion de la Columna
Leyendo mis antiguas columnas me di cuenta de algo bastante “preferencial” por decirlo así, escribo solo de hombres gay sabiendo que el mundo alterno no está lleno de gays, sino que también de lesbianas; así que comencé a sentir una curiosidad por este particular grupo de mujeres cola, tome un barco y me fui navegando a través de las aguas misteriosas lésbicas y encontré en mi viaje muchas sorpresas.

El origen de la palabra “lesbiana” proviene de una isla griega llamada “Lesbos”, isla que según historiadores y leyendas dicen que vivían solo mujeres; esta palabra (lesbianismo, lesbiana) tiene varios sinónimos también como por ejemplo: tribadismo, safismo, uranismo entre otras.

Creo que en nuestro mundo actual gay una de las cosas más difíciles de descubrir es una lesbiana, porque la gran mayoría de las “lelas” no calzan con el concepto preconcebido en las mentes obsoletas de camión. De hecho hay pocas chicas “camión” hoy en día, pero existen nuevas categorías de lesbianas aparte de la ya mencionada “camión”:

Las Niñitas: la lela “niña” son las más difíciles de reconocer, no usan mucho maquillaje (algunas de frentón NO usan), tienen cara de menores de edad y su ropa es normal con tendencias al negro y al oscuro y si ella no dice “soy lela” jamás sabríamos y podríamos pensar que es la típica niña “piolita casera”

Las skater: (viene a mi mente la imagen de Justin Bieber) la señorita lela “skater” es quien usa pantalones pitillos blancos o colores llamativos, sus zapatillas son Adidas o converse, sus poleras son rojas o blancas o de algún color llamativo al igual que su pelo que podemos encontrarlo en los colores de una gama completa de rojos, azules o verdes y su corte de pelo (si, valga la redundancia) tiene un corte muy vanguardista, casi rosando la novedad. Esta señorita “skater” es la que le gusta ir principalmente a discotecas (que palabra más longeva! Grosso! ) Como: Club Miel, Ex Limón y otras tantas.

Las camionas: las señoritas que de lleno es travestida hombre; es como un típico hombre heterosexual que le gusta mayormente la bachata y el reggaetón. Aunque también hay otra versión de camión que es la chica que se viste siempre con pantalones militares, alguna polera de rammstein, motley crüe, led zepelind, iron maiden o alguna que otra banda metalera; su rol sexual seria siempre el de protectora en la relación y en el mundo gay hombre ella es la equivalente de la loca.

La indie: (indie: palabra derivada del “independiente”, la vestimenta indie es parecida a la moda de los 80’s con adaptaciones a la época actual) la lela “indie”, es la que viven en la disco blondie, escucha mayormente grupos como t.a.t.u, placebo, muse, the killers, the smiths, kate nash, etc etc. Tiene el pelo normalmente rojo, compra sus accesorios en alguna tienda muy indie del Eurocentro, se junta en parques como el forestal y normalmente es bisexual.

La mina: esta creo que es la más difícil de descubrir. Ella es como la típica mujer tipo “mina” que los heterosexuales miran embobados, es la envidia de las otras heterosexuales pero no tienen idea ellos que lo que le gusta a la lela “mina” es otra señorita. Después de una exhaustiva investigación realizada por mí, me pude dar cuenta de cómo identificar a la lela mina. Esta señorita se le escapa un mínimo detalle, cuando ve a otras tipas en la calle lo primero que le ve son las tetas, y luego los ojos de una manera media maquinada, ellas frecuentan mucho la disco “club miel” y asisten mayormente a eventos llamados “femme” y a especiales lésbicos llamados “princesas” en “Principe Discoteque”.

Para seguir con mi travesía, mire a través del mar y me di cuenta de algo… las lesbianas SI tienen sexo expres pero como ellas son más inteligentes que un gay, ellas saben disimularlo muy bien; y lo hacen tan bien que quede con una sorpresa cuando a 10 amigas lesbianas les pregunte ¿existe el sexo expres en el mundo lésbico? y me dijeron que si; de hecho ellas son igual de “calientes” que cualquier homosexual, así que las lesbianas SI son infieles (no todas), SI saben pasarlo bien, y SI tienen sexo expres (no todas, a mi aun me sorprende la capacidad de esconder este tipo de información).

En cuando al sexo lésbico también existen un activo y un pasivo, que entre las lesbianas no se habla netamente de roles, si no que de un protector y un protegido, en cuanto al sexo, también es exactamente lo mismo, la pasiva seria la que no se mueve en la relación y la activa seria la “exploradora” por decirlo así. Así como dato freak existen muchas poses sexuales en este simpático mundo lésbico.

Existen mitos de las lesbianas, como que se llevan mal con los gays, que ambos se odian y existe rivalidades; mito que es mentira obviamente, tengo amigos que no les caen bien las lesbianas, tengo amigas lelas que no les caen bien los gays, pero que existan estas pequeñas personas no significa que todos se odien con todos; por ejemplo yo tengo una muy buena relación con amigas lelas, así que eso es una terrible estupidez.

Como los gays con sus amigos más cercanos se tratan de “amiga”, “weona”, “maraca” y etc. Las niñas lelas hacen lo mismo “weon”, “primo” y “hombre”.

Desviando el barco un poco en esto, las mujeres en general siempre tienen más % de cambiar sus tendencias sexuales que un hombre, por el simple hecho de que la mujer no tendría problemas en besar a otra mujer y hasta tener sexo con otra aunque no sea lesbiana, y es simplemente porque la mujer no tiene algún tipo de fealdad física, el cuerpo en si de una mujer es mucho más lindo que el de un hombre(lo digo con toda responsabilidad de palabras), es mucho mas cómodo visualmente que el de un hombre, independiente que una mujer sea gordita o muy flaca, de edad avanzada o una púber.

Por el mismo hecho de ser mujeres, las lesbianas son muy de pensamiento combinado a su vez con corazón, lo que las hace valorar más una relación de pareja, de amigos, o lo que sea, de hecho se nota en la duración de las relaciones que tienen, mientras ellas llevan 8 meses, yo lo mas que duro son solo 3, mientras ellas se reconcilian con sus amigas, otros gays pelean por cosas tan estúpidas como un hombre, o mentiras relacionadas con un hombre.

Existen cosas que me hacen admirar a las lelas, porque en este viaje a través de las aguas lésbicas me di cuenta que a ellas no les interesa lo que opine la gente si se les ve de la mano en la calle, dándose un beso en cualquier parte, o simplemente disfrutando en la vida social con su pareja.

A veces las odio por su personalidad, a veces las amo por su comportamiento empático, a veces las envidio por su fuerza de voluntad, y navegando estas aguas desconocidas me di cuenta de algo, a veces me gustaría ser lesbiana.