El Estigma de la Zorra

De un tiempo a esta parte, mucha gente (increíblemente mucha gente) ha comentado que ser maraca (o no buscar precisamente un pene estable) es algo muy muy malo, tan malo que merece ser publicado y transformar al pobre hombre que le gusta el sexo fácil en una bruja perseguida por la inquisición. ¿En qué nos diferenciamos de la sociedad del siglo XVII si aún vemos a quien le gusta el sexo casual como una zorra que merece arder en el infierno?

Mientras hablaba con Mi Marido, llegué a la terrible conclusión de que nosotros como gais estamos predispuestos a usar cualquier cosa como un argumento para denostar y desclasificar a alguien que no quiere las mismas cosas que el resto, como el matrimonio idílico. Alguien que simplemente vive una vida distinta, alguien que simplemente disfruta del sexo casual. Y eso es lo mismo que viven las mujeres cuando tienen más de 5 compañeros sexuales en su vida. (¿5? ¿En serio?)

Y sí, 5 compañeros sexuales cuando mucho. Pero ¿qué pasa desde nuestro lado de la calle? ¿Qué tan importante es el número de parejas sexuales que uno haya tenido para saber qué tan valioso o apetecido es en el mundo gay?

Según estadísticas, nosotros como homosexuales tenemos mínimo 2 enfermedades venéreas en toda nuestra vida. Por ende: ¿no será hora de dejar de destruirnos a nosotros mismos porque uno es más sincero que el otro sobre su vida sexual?

Acá el enfoque está en que uno cuando está conociendo a alguien y ese tipo te comenta que tiene bastante experiencia sexual (y lo demuestra, dios los bendiga), se tiende a dudar de él. Incluso como experiencia propia, al comentar en una salida con algunos amigos sobre mi experiencia sexual, fui visto como la gran puta de la babilonia gay. Como si tener sexo fuera algo malo, como si tener sexo y vivir en paz con eso fuera casi digno de la ejecución pública.

Está bien, todos vivimos discriminados por esta asquerosa sociedad, pero ¿por qué nosotros mismos como gais nos discriminamos y miramos a quien está teniendo más sexo que nosotros como la zorra que merece la muerte?

Y también está la otra contraparte, cuando un gay conoce a un chico que tiene mucho sexo, siempre le dice: “te vas a quedar solo”. Casi como deseando en secreto que se quede solo sin nadie que lo quiera. ¿Acaso aquel que tiene mucho sexo de manera fácil no merece amor?

Y ahí hay otro tema sobre el cual podría estar escribiendo casi un libro, la discriminación del gay hacia el gay. Lo cual es igual de ilógico que se hable sobre quien es el hombre y la mujer de una relación asociándolo a quien mete el pene y quien lo recibe. (las feministas radicales lo llaman “falocentrísmo”. Sí, existe esa palabra)

Mientras nosotros como gais apuntamos a los que se sienten cómodos teniendo una vida sexual muy activa, a nosotros siendo 2016 se nos sigue apuntando con el dedo acusador de una sociedad cínica.

Siempre todo está sujeto a todo lo que queramos, si un día queremos sólo divertirnos, adelante. Si un día queremos comprometernos y sentar cabeza o ya establecer una relación seria y comprar un departamento, adelante. Tenemos nuestra vida completa frente a nosotros, claro, se vuelve todo más fácil cuando nos sacamos los prejuicios de la inquisición de la cabeza, porque pasamos de ser las brujas quemadas a los sacerdotes que apuntan con el dedo.

Recordemos que el valor de una persona se determina por sus actos, no por su comportamiento en la cama.

Bienvenida Vejez 2

(no es necesario leer la primera parte, pero si quiere pinche aquí)

Creo que en el fondo de mi corazón, para mí la edad es un tema serio. Tan serio como la política, los pro-vida, el mundo gay o la última tendencia de barbudos con moño, los cuales algunos se ven bastante bien y otros parecen sacados de American Horror Story. (Hasta estoy más disperso, alzheimer)

Y esta vez recibí una cachetada de realidad en plena disco. Me encontraba bailando con 2 amigos y me vino como un brainstorming:

1. Cansancio y dolor de cuerpo siendo las 3 am. Cosa que antes era inaceptable. Pasé de ser el gogo del cubo de Miel hasta las 5 a la abuela que le molesta el ruido de las nuevas cantantes pop.

2. Las canciones de la disco eran nuevas, por ende yo no me las sabía y me excitaba con cada canción de los 90’s que sonaba. Por ende Christina y Britney estaban ahí conmigo. ¿Ariana qué? ¿Grupos chinos? No weón, son coreanos por blah blah blah. Dios.

Y no solo eso:

Ilustración de: Sarah' Scribbles

3. Ahora es más difícil encontrar pareja porque con el tiempo te vuelves más exigente. Un motivo suficiente para despachar a alguien es:” que escriba con 3 o más faltas de ortografía en una frase y como respuesta a la crítica diga: qué me importa!”

4. Ahora te ofende que te digan: viejo, caballero, tata, momia, tío, etc.

5. Egresas.

6. Ahora tienes una (o varias) enfermedad. Te haces exámenes frecuentemente. Tomas medicamentos. Te operan. Tomas calmantes.

7. Te vuelves una perra sin corazón. “está pasándolo mal? Pucha, que pena”

Pero envejecer tiene cosas buenas (muy buenas) la verdad.

1. Se van los prejuicios.

2. La necesidad de pertenecer a un grupo y ser validado por el resto se van.

3. Piensas de verdad en otro antes de ti.

4. Se va la vergüenza.

5. Aparecen los ideales.

6. Los sueños de años atrás empiezan a tener forma y a disminuir su distancia.

7. Diferencias a los amigos de la vida de los: amigos estacionarios, amigos de carrete, amigos sexuales. Y también no te duele dejar el contacto con alguien que no califica para estar en tu círculo cercano.

8. Reconoces tus logros, tus capacidades y tus aptitudes. Sabes cuándo decir que sí y cuando decir que no.

9. La necesidad de tener una pareja es directamente proporcional a la estabilidad emocional.

Y lo más importante de todo, es que cada vez nos analizamos, eso mismo nos indica que ya estamos adultos. Y con todas las arrugas del mundo, los achaques y los enojos de viejo, estaré agradecido de eso, de hacerme viejo, de arrugarme, de conocer más, de ver nuevas perspectivas y servir quizás de “voz de experiencia” para nuevas generaciones. Creo que eso lo pondré en mi testamento.

La Llegada de los Hijos. Parte II.

Imagen por @oyemathias
(muchas gracias! no olvide ingresar)

(No es necesario leer la primera parte, pero por si quiere: aquí.)

Esta es la historia de Nico, el cual no tenía dos papás, pero sí tenía (y tiene) ganas de ser padre, muchas ganas y siempre lo expresa en Facebook y estoy seguro que si él tuviera los medios para adoptar, lo haría.

Con y sin otro padre, él pensaría en la adopción, y de hecho, Nico podría adoptar según las leyes chilenas. Pero claro, debe pensar en esa opción cuando: matrimonios infértiles lo hagan, una persona soltera lo haga y ah cualquier heterosexual pueda pasar las investigaciones que hacen los diversos centros de adopción para recién él osar pensar en la posibilidad. Ahí recién puede entrar en el proceso de adopción. Y si es que cumple con los requisitos que se le piden.

Él tiene una sobrina, la cual adora, pero él sabe que es eso… sólo su sobrina.

Y aunque la quiera como a una hija, no vive con ella y tampoco está en su crianza al 100% como a él le gustaría.

Si ya es difícil ser gay (aunque cueste asumirlo) en Santiago siendo 2016, imaginen lo que debe ser querer ser padre siendo gay. Imaginen tener todo el instinto, preocupación y sentido paternal despierto y enfrentar todo tipo de acoso de una sociedad que aún sigue siendo ignorante.

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En Chile hace muy poco se está implementando lo que es el Acuerdo de Unión Civil, lo cual ha sido ampliamente rechazado por el sector más “conservador” de nuestro país: ese sector que alimenta las aspiraciones de los más pobres. No se puede pensar en la Adopción Homoparental sin pensar inmediatamente: “la sociedad no está lista”. La pregunta sería: ¿Cuándo lo estará? Nunca. Si no hay una correcta educación sobre la materia, si no hay un proceso más expedito de adopción tanto hetero como gay, ¿cómo podremos estar listos como sociedad?

Cuando se deje de ver a los niños como mascotas y a los padres como potenciales buenos dueños, ahí recién y sólo recién la sociedad comenzará a cambiar para mejor. Y cuando cambien las cosas caerán claramente las primeras 4 plagas del apocalipsis:

• -          Aumentará el número de adopciones
• -          Disminuirá el número de niños huérfanos
• -          Disminuirá la cantidad de niños sin hogar
• -          Existirá más diversidad de vivencias, por ende, incluso se enriquecerá el trato con el otro.

Y por sobre todas las cosas, habrá más familias felices, nuevas familias felices.

Si existió una campaña antibullying que habla sobre el famoso “todo mejora”, creo que las parejas gais que quieran adoptar pueden hacer que la vida de un niño sin hogar y sin familia, mejore del todo.

Chao 2015

Cuando se habla de fines de año, uno siempre apela a lo bueno. Este no es el caso.

Sí, agradezco lo mismo que he agradecido siempre a todos los años que van transcurriendo en mi vida: las personas que van entrando.

Pero también en esta oportunidad agradeceré a todos los que se han ido, ya que no eran más que estorbo y he aplicado mucho un dicho: “el exceso dificulta el camino”.

Este año ha sido particularmente… como la callampa. No quiero caer en la victimización, pero he sentido los extremos de la rabia, la pena, la frustración, la vergüenza, la injusticia, la cobardía, la envidia y el miedo, lo cual jamás me perdonaré. Sentir miedo.

También me di cuenta de algo este año. Hubo un momento de él, en el que no estaba viviendo. Me explico: el hecho de trabajar durante 4 días y estudiar 3 hicieron de mi vida algo tan monótono, tan despreciable, tan vacío, que te empiezas a dar cuenta que todo eso está mal cuando te preguntas a ti mismo: “hace cuanto que no veo a mi mami?” o “a mis mejores amigos?”

Pero ya dejando las cosas malas de lado, debo decir que este año recibí 2 de los más hermosos piropos que alguien puede recibir:

1. “Pucha ¿por qué no soy hombre?” -  una antigua amiga aludiendo que le gustaría esto para tener “algo” conmigo.

2. “Debo confesarte que siempre me has parecido un hombre muy genuino y maravilloso” Una de mis lectoras estadounidenses.

Este año he sido amigo, padre, hermano, psicólogo, profesor, publicista, escritor, gerente de marketing, terapeuta, orador motivacional e incluso un excelente proxeneta.

Este año pretendo mantener en equilibrio mi mente, mi espíritu y mi cuerpo (namasté) a través de actividades distintas con un solo motivo: salud mental y corporal y claramente fortaleza de espíritu.

Trataré de dejar de fumar de manera definitiva.

Trataré de dejar de sobreanalizar mis problemas y calentar mi cabeza con cosas que la verdad son demasiado triviales, al igual que con algunas personas.

Reconocimientos: 

Libro del Año: El paraíso de los Tontos de Hernan Casciari

Canción del Año: The Greatest Show On Earth – Nightwish

Disco del Año: King Of Kings – Leaves’ Eyes.

Película del Año: Trainwreck

Serie del Año: Vikings Temp 2.

Frases que me han dejado en modo dos puntos vocal (:o) :

- Si tiene arreglo ¿de qué te preocupas? si no tiene arreglo ¿de qué te preocupas?

- Se amable siempre, que no sabes qué batalla está librando cada uno.

- Hazlo, comete errores, vuelve a intentarlo, manda a la mierda y empieza de 0 otra vez. En serio, no pasa nada.

- Aprende a verte a través de los ojos de las personas que te quieren.

La Llegada de los Hijos. Parte I.

El tiempo avanza, y todos comenzamos a desarrollarnos en distintos ámbitos. Ya sea profesional, amoroso e incluso espiritual. Cuando empezamos a vivir, empieza la carrera… la cual dependiendo de nuestro estilo de vida, nos separa o acerca a nuestros amigos, ya sea por el ritmo de vida de cada uno o por el alejamiento producido por la falta de tiempo.

En mi caso, yo como gay y persona netamente enfocada en su profesión, mi vida está enfocada en esos ejes, luego quizás cambie a medida que viva más. Al igual que ocurrió con 2 grandes amigas mías. ¿La razón? hijos.

Hace unas semanas lo viví. Me encontraba en mi casa y en nuestro grupo de 3, ellas 2 se juntaron una noche a comer sushi y beber; excelente. Y al yo preguntarles el por qué no me habían considerado en su junta sabiendo que siempre nos juntamos los 3, ellas me comentaron algo así:

• -          Es que pensamos que estabas ocupado y tú siempre eres súper disperso
• -          Con 3 niños (una tiene un bebé y otra tiene 2 bebés) obvio que te vas a aburrir.
• -          Aparte con suerte pudimos dormir, ellos nos tuvieron despiertas toda la noche.

O yo soy extremista o me sonó a vil excusa para una junta sin mí: El amigo sin hijos.

Y en relación a la situación me puse a pensar en los motivos y resoluciones en el porqué de la determinación que ellas tomaron en ese aspecto. Simple: no tengo hijos. O quizás más simple aún, jamás entenderé conversaciones de medidas de leche y cambio de pañales en vista que jamás tendré.

¿Se pondrá así desde ahora? ¿Ahora comenzarán a alejarse de todo lo que respecta a amigos sin hijos sólo porque ellas tienen?

Sé que mi puesto en la familia de mis amigos es ser el tío soltero y cool, pero al parecer, muchas mamás en la actualidad piensan que para ellas no es tan cool responder a las preguntas del por qué el tío no tiene polola o qué se yo alguna pregunta descabellada de los niños.

Por mucho que a muchos homosexuales no nos gusten los niños, no quiere decir que por eso tengamos que alejarnos de nuestros amigos que son papás. Al contrario, el amigo gay puede ser el perfecto espía del papá para saber en qué anda el niño, la tía lela puede ser la perfecta profesora de comportamiento de la niña y así.

Entiendo netamente el hecho de que a veces yo tenga que ir a los hogares de mis amigos con hijos en vez de que ellas me visiten e incluso en vez de que ellas puedan juntarse conmigo en alguna parte.

Y llegué a la conclusión: quizás mi vida no girará en relación a los hijos debido a que yo ya me hice cargo de mis propios hermanos adoptándolos como mis propios hijos, lo cual ¿me exenta de todo panorama con todas mis amistades con hijos ya que mis hijos no son sanguíneos?

Es obvio que los hijos son muy importantes en la vida de muchas personas, pero cuando los hijos pasan a suplir todo el tiempo, a robar la identidad de los padres ¿no será malo y contraproducente criar y enseñar a un hijo sin fomentar la personalidad? ¿Cómo enseñas a tus hijos a tener una personalidad definida si cuando se está criando, la personalidad del padre gira en torno al hijo?

Como aviso de utilidad pública:

Mamita, papito, en la casa. Que a uno de sus amigos no le gusten los niños no quiere decir que tenga que alejarse de él. El amigo tiene que adaptarse a su hijo, como usted también tiene que adaptarse al amigo. Usted excluye al amigo cuando lo aleja, si lo hace, no recrimine que desde que se volvió papá o mamá nadie lo pesca si usted se encargó de espantar a sus amigos porque no eran como usted. Y esto corre tanto como para gays, lesbianas, parejas que decidieron no tener hijos y personas que simplemente no disfruten con los niños.

El Carnaval de la Locura

Tolerancia. Que palabra más prostituida, el país completo se llena la boca con esta gran prostituta palabra, Tolerancia, pero la pregunta es la siguiente: ¿las personas saben el significado de tolerancia?

Definición: “Respeto a las ideas, creencias o prácticas de los demás cuando son diferentes o contrarias a las propias.”. O sea, estás mal, pero te respeto y puedo vivir con lo malo que haces porque soy una persona tolerante.

La palabra esta pésimamente usada; la cosa no es ser tolerante para respetar lo malo que creo, no va en apoyo porque no he tomado una decisión ni estoy pasando una crisis, la palabra correcta que debería usarse es Aceptación. Te acepto tal cual eres, como tú me aceptas a mi te acepto yo.

El día sábado 29 de septiembre se “celebro” la segunda marcha por la diversidad sexual  del 2012, en la cual se repitió exactamente la misma mierda que en la marcha pasada del 24 de julio. Y se volvía a repetir el mismo carnaval de mierda que en el 22 de junio del 2013. Y el recién pasado 5 de octubre también. Y ahora el panorama se repetirá el 22 de Marzo próximo. Y así sucesivamente…

Hace un tiempo atrás, yo era un fiel “militante” de las marchas por la diversidad sexual, ya que pensaba que marchando en estas estrafalarias marchas pro-igualdad podría hacer un cambio; pero me equivocaba rotundamente cuando un día post marcha, me encontraba en la 307, dirección a la casa del Davi y sin querer escuchaba la conversación entre el chofer y un pasajero:

- viste la marcha de los maricones?

- sí, meten más bulla que la xuxa, deberían hacer eso sin niños presente. Risas.

No sé, pero eso es un gran ejemplo de que no hay cambio post-marcha, por ende, ¿qué cambios podemos esperar de algo que anteceda la marcha que viene? Nada.

Y recuerdo que al ir caminando por alameda, iba feliz de la vida con una lata de cerveza en la mano y un pucho en la boca, lo cual si ponían una mesa en frente de mí, parecería un perfecto personaje que asiste a un pub cualquiera.

Y eso no para acá, ¿acaso nadie recuerda qué pasa cuando llegan al punto culmine de la marcha? Ya, tipo 10 pm, la cantidad de basura y olores (también fluidos) que dejan los manifestantes que bebieron hasta hartarse es asquerosa. ¿Eso de qué se diferencia de los destrozos producidos por los “jóvenes combatientes” del  31 de marzo, o los manifestantes del 11 de septiembre? Mal. Y las preguntas siguen.

¿Cómo se pretende luchar contra la discriminación y la exclusión si los entes gestores de marchas homosexuales están divididos? Era sólo cosa de tiempo que el carácter del presidente del Movilh saliera a la luz, lo denunció Jaime Parada en su libro (Yo, gay) lo denunció ahora Marcelo Leiva, presidente del MUMS y ahora sale en la prensa. ¿Y quieren pelear por los derechos de inclusión?

¿Por qué se le llama marcha a un verdadero carnaval de la locura?

Si es una marcha por la igualdad, creo que deberíamos marchar todos iguales, igual a todas las marchas, igual a todas las personas.

¿Cuándo nos daremos cuenta que las marchas no funcionan más que para solo beber e incentivar la cobardía del gay que teme que lo vean en la calle besando a alguien?

Y para finalizar, creo justo decir que seguir instituciones en las cuales sus líderes “pelean” el lugar de la marcha de su carro alegórico es igual de malo que pasarle un arma a un esquizofrénico para que nos defienda.

Si vamos a marchar, que sea cada día. Si vamos a pelear por los derechos a vivir como personas normales, comportémonos como personas normales. Si vamos a decirle al mundo que estamos acá y que somos vulnerados, hagámoslo cuando suceda y bajo nuestro propio alero de responsabilidades, sin meter a las politizadas instituciones de defensa de derechos homosexuales de nuestro país. No se una a ningún movimiento por la diversidad ya que ellos internamente están en guerra invisible, el mums, iguales y movilh.

No puedo evitar preguntarme: ¿nos transformamos en monigotes desde el momento en que tomamos dirección en marcha a La Moneda? Y si es así ¿Cuándo nos daremos cuenta que somos las barbies estrafalarias del mundo de las marchas? ¿Por qué seguimos creyendo ser Mattel sabiendo en el fondo que para Chile completo somos casi de trapo en plena marcha?

Tengamos claro que acciones cotidianas impulsadas por parejas homosexuales cotidianas, tendrán el mismo poder que tiene cada marcha.

Quiere fuentes?

http://www.cooperativa.cl/noticias/sociedad/homosexualidad/mums-acuso-agresion-directa-del-movilh-en-marcha-por-la-igual/2015-05-16/190141.html

Papá

(gran canción, gran sarcasmo)

En el mundo gay, uno de los factores comunes en casi la mitad de mis amigos, es la poca presencia del padre en su diario vivir. O si lo hay, este padre es un grandísimo hijo de puta. Y mi papá, no es la excepción de la regla.

He leído en internet que la falta de una figura paterna en la vida de cualquier niña, es perjudicial para sus relaciones posteriores. ¿Pero cuando este padre es ausente en la vida de un niño? También.

Toda mi vida he tenido dificultades de tratar con mi papá, pero también me he dado cuenta que toda la vida he tenido problemas para tratar con hombres en particular, desde mis relaciones amorosas como relaciones de amigos heteros y compañeros de trabajo. Incluso también con hombres que atiendo en mi trabajo. Aunque sí, mi papá ha hecho cosas buenas también por mí; me enseñó que mi mamá puede ejecutar ambos papeles familiares.

Hoy discutía con él por algo demasiado estúpido, plata y necesidad de respeto. Él comenzó y yo terminé. Fue una pelea bastante embarazosa, a la cual incluso opinó mi hermano más pequeño. Lo que me llevó a pensar en algo bastante poco bonito. Nunca me crie con él, por ende nunca podremos mantener una conversación sin terminar en discusión. 

Tengo recuerdos bonitos con él, pero analizándolo bien, siempre eran recuerdos breves, como un empujón en un columpio para volar sentado.

Siempre se nos dice que todos los padres, por muy malos que sean, en el fondo son tus padres y uno debe quererlos. Está bien que uno no pueda elegir su familia, pero mi Mami (la cual ha sido madre, padre, hermana e hija) me ha enseñado que alejarse de las personas tóxicas es mucho más sano y mucho menos desgastante que tratar de cambiarlos.

El Gabo tiene una relación distante con su papá, lo cual quizás justifica en él una especie de comportamiento con los hombres, dejándolo sólo entrar a ciertas partes de su vida. La Marisol tiene nula relación con su padre, y ella tiene cierto tipo de carencias afectivas, por ejemplo, un poco de falta de carácter con sus relaciones. Y eso es sólo por mencionar la arista de casos donde homosexuales que no han crecido con padre, tienen muchas relaciones tóxicas. ¿qué tanto es el grado de incidencia de la figura paterna en la vida de cada gay chileno? 

Pero existen siempre raras excepciones, Mr Bellamy tiene una bella relación con Rodri de años, y este se lleva muy mal con su papá. No sé si fue así siempre, pero el hecho actual es lo que siempre cuenta. También el Davi, que habiendo sufrido el divorcio de sus padres, ahora tiene una bellísima hija, la cual hasta donde sé, siempre él la llena de cariño.

Está bien que los papás no sepan serlo, pero todas las especies del reino animal, siempre tienden a tener instintos paternales, los leones con sus cachorros, los pingüinos, los perros e incluso los monos y orangutanes.

Quizás mis relaciones tóxicas se han debido a la ausencia paterna, pero varios de mis amigos heteros y gays, ven a sus papás cada noche a las 9 p.m. y quiéranlo o no, también tienen problemas con las relaciones.

Si usted tiene un padre cercano a su vida, favor cuídelo. 

2 Mil XV

Canción del Año: Kill Of The Night de Gin Wigmore.

Como es tradición en cada año que pasa desde que inicié mi blog de columnas, siempre escribo algo en relación al año nuevo. Y este año, aunque no haya escrito mucho y me haya comportado como un perro maldito sin darles algo que leer de mí… sé que esto es algo relativamente fresco aunque poco creativo. Pero que tiene, lo hago porque me gusta.

Siempre hago resoluciones, listas, objetivos y resultados en mis columnas anteriores en relación con el año que se fue y el año que se avecina, ya es 04 de enero y esta vez voy a comentarles cosas destacables dentro de este año.

Me propuse a ser objetivo el 2013 para el 2014 y estoy feliz de decir que lo he cumplido al 100%. (aplausos, él cumplió un poco de sus propósitos!).

El 2014 tuvo tintes buenos y malos, y eso me encantó; ya que fue un año de porciones justas: justas de emociones, justa de decepciones, justa de retos, justa de caídas y justa de amigos.

Este año comencé a trabajar/estudiar… y por el Vodka que es difícil! Yo pensaba que era posible, si todos podían, porque yo no, claramente... Pequeña ave perdida.

Agradezco al 2014 muchas cosas, a toda esa gente hermosa que ha aparecido por mi camino, ya sea en el trabajo y en el instituto. Agradezco la nueva música que llegó a mis oídos, las notas fervientes, las voces que lograron en mí más de un orgasmo auditivo, las guitarras, los bajos, los teclados y las baterías. Agradezco los libros que leí, ellos han sido parte importante en muchas de mis reflexiones y mis decisiones, principalmente quizás ella no lo lea nunca, pero gracias Isabel Allende.  Tu tribu es igual a la mía, y mi abuela es igual a ti. Creo que tus palabras son muchas notas salidas de la boca de mi Mami.

Gracias 2014 por todo lo malo, gracias a eso me he dado cuenta que los desafíos son pequeños cuando uno los mira desde la perspectiva del tiempo. Gracias por darme sabiduría en momentos extraños, por darme creatividad en campañas imposibles y por darme temple para sacar a las personas tóxicas de mi vida.

Este 2015 partió desde el primer momento retándome, y hoy sigue haciéndolo, ya sea por trabajo y por la familia, pero si fui capaz de muchas cosas buenas, de ser luz para quien estaba a oscuras, este año seré capaz de aumentar los watts, de escuchar y reflexionar, de apartar lo malo que obstaculiza lo bueno en el camino y simplemente de vivir un 2015 con ganas. Mucha espiritualidad? Lo sé, pero creo que eso me dio el 2014 a grandes rasgos, un fuerte espíritu. Namasté… digo oe.

Estado 0

¿Les ha pasado que a veces simplemente se cansan de todo y no quieren nada? Me refiero a aspectos de exigencia social; una pareja, una estabilidad “amantica” (de amante, ojo) sí? A mí también. Y justo en estos momentos cuando me encuentro con la determinación encendida y Placebo (otra vez) sonando. Una canción no tan favorable al momento.

Típico, todo pasa por un cumulo de cosas, pero en este caso, no es un cumulo; lo que me pasó es que descubrí la pirámide de la decadencia, que quizás mía o de personas en mi entorno, terminaron por aburrirme, no quiero pertenecer a una pirámide, tampoco a un ambiente.

Y es que ahora en estos momentos me aburrí; me aburrí de las fantasías de “amores eternos”, me aburrí de las aventuras esporádicas, me aburrí de conocer gente que conoce a gente que me conoce, me aburrí de simplemente el ambiente gay. No he trabajado lo suficiente en mi como pensaba, pasé 3 meses y 10 días sin publicar nada por el simple hecho de pensar que nada de lo que escribía era bueno. Y eso me hizo pensar mi querido lector Francisco, cuando justo hoy antes de ir a una entrevista de trabajo me comentaba que el ambiente gay quizás no es mi ambiente. No la paso mal en una fiesta de orden gay, pero últimamente me dan las 2 de la mañana y miro lo mismo de siempre a mi alrededor: personas que buscan un amor nocturno para cubrir la necesidad del amor eterno de princesas. Y quizás eso me aburre. El entorno. Y siendo sincero, algunas princesas.

Aunque con la compañía perfecta de fiestas y de la vida se pasa muy bien, a veces miro la decadencia en la que voy, y me siento tan igual y tan distinto a la vez a aquel tipo que afirmaba ser la Cristi, que había encontrado a Alvarito en la fiesta de año nuevo de Club Miel. Es que en ese mismo entorno, él estaba en esa fiesta para beber relativamente gratis y besar al último tipo/primer tipo del año. Me encontré con gente que no quería, y quizás eso es otro de los indicadores que todo me aburrió. El “hola” fingido; O algún otro tipo de contacto con otros o con otros. Me di cuenta que yo no quiero eso, que gracias a eso últimamente relacionado con el Instituto, el Trabajo y los amigos/familia.  Me he descuidado a mí mismo tratando de mejorar el aire de los demás.

La relación más larga que he tenido (antes que la que tengo con mi directora de arte) es conmigo mismo, y veo que es una relación tan descuidada que muchas veces no he querido seguir con eso, pero eso transforma mi ambiente propio en algo totalmente toxico.

Y para estar bien con el resto de personajes, debo prestar atención también a mis propias necesidades. Hay cualidades mías que se han perdido gracias al descuido de mí mismo. (sí, la redundancia)

Quizás me aburrí de tratar de agradarle al resto para recibir aceptación, cosa que antes no hacía. Quizás me aburrí de buscar en extraños algo que siempre ha estado en mí.

Llevo una relación conmigo mismo durante 22 años, la cual planeo retomar luego de este estado 0: 0 ganas de ver a cualquiera que me influya con sus malas energías, incluyendo a veces a personajes frecuentes. 0 ganas de relacionarme afectivamente con alguien por necesidad estipulada según la pirámide de Maslow. 

Y cito a la maestra Simone de Beauvoir: “Soy demasiado inteligente, demasiado exigente y demasiado ingeniosa como para que alguien pueda encargarse de mi completamente. Nadie me conoce o me ama totalmente, sólo me tengo a mi misma.”

Si no entendieron: ¿qué es el estado 0?

Lo que queda después del descuido de nosotros mismos.

Como lo dije anteriormente: Tengo una relación conmigo mismo hace 22 años, creo que es hora de retomarla, porque me he extrañado tanto que tengo la necesidad de buscarme, a partir de ahora. 

No puedo evitar pensar en el cambio como etapa evolutiva, que de ser así ¿por qué nos cuesta tanto volver al nosotros mismos de antes? ¿Será que la “madurez” no es precisamente la respuesta a todo lo que nos cuestionamos si no que son aún más preguntas y aún más difíciles?

No Hay Patente

Aquel día sábado corría con la misma normalidad que un sábado en mi trabajo, (trabajo en una cafetería que tiene una sirena descuartizada como logo). Muchos paltones, rubias de pelo, zorrones y algunas especies que sólo se encuentran en el “barrio alto”. Hasta que uno de mis supervisores me dice: “Daniel, te vas a la tienda del Mall Parque Arauco”. Ese viaje sería algo distinto. Ya que en ese viaje sufriría de acoso sexual.

Me pasaron $ para pagar el taxi de ida y vuelta desde mi tienda hasta la tienda en la cual debía prestar apoyo.

Llegue a la intersección de Alonso de Córdoba con Vitacura, y apareció un taxi, el cual al yo detenerlo, se estacionó de tal manera que el asiento del copiloto quedaba justo donde estaba yo.  Primer error: subirme de copiloto en un taxi.

Luego en el transcurso del viaje, este taxista comienza a preguntarme sobre mí, cosa que pensé hacen todos los taxistas de manera regular. Luego me preguntó sobre mi trabajo, sobre la diferencia del café X del Y. Hasta que luego me hace la célebre pregunta: ¿por qué no me preparas un café en mi departamento?  ¿Qué? En ese momento mi carácter se apagó, ya que entré en un mutismo que desconocí viniendo de mí.

Y comenzó con las insinuaciones: ¿a qué hora sales de tu trabajo? ¿Dónde trabajas? ¿te paso a buscar? Nos tomamos algo… etc.

Apenas recobré la palabra, pude decirle “déjame en esa esquina”, la cual no había visto, no sabía si quiera si estaba cerca del Parque Arauco, y mientras me disponía a cancelar el viaje, el taxista tomo mi mano por el reverso y me dijo “jamás concretamos nada”. Apenas me toco, baje del taxi como pude y tome el dinero de mi mano y se lo aventé por la puerta abierta del copiloto hacia adentro. Luego de eso, caminé lo más rápido que pude y llegué a la dichosa tienda. Donde estaba la Sofi, y pude abrazarla para calmar un poco la mezcla de rabia, pena y miedo que me dejo ese tipo. Gracias Sofi por simplemente estar ahí. Terminó mi turno de apoyo y debía ir a mi tienda de origen, pensé en alguna manera de cómo no tomar taxis, pero no tuve mucha cabeza como para elaborar algo, así que hice parar uno y me senté en la parte trasera, evitando las palabras, esperando a que llegara lo más rápido posible a destino.

Llegué y tuve que retratar la historia, ya que era demasiado notorio que no estaba de ánimos como para inventar alguna excusa. Ese día anduve serio hasta que terminó mi turno y pude ver a la Barbi, la cual le vomité la historia, ella junto con Sofi fueron los calmantes a un llanto extraño provocado por el sentimiento de humillación y asco, asco por lo que pudo haberme pasado y asco por lo que pensé después. Lo cual quizás es mucho peor que el taxista degenerado, el cual debí anotar la puta patente.

Ahora, cada vez que me subo a un taxi, me subo en el asiento trasero y trato de ser lo más cortante posible; le pido que me deje una parada antes y evito todo tipo de contacto entre él, mi plata y yo posible.

Luego del episodio del taxista y cuando pasó algo el Shock me llene de dudas. ¿Por qué paso eso? ¿En qué grado yo tenía la culpa? Y vinieron los pensamientos más peligrosos, ya que son provocados por la razón. Quizás el taxista vio en mí una posibilidad de descarga; quizás lo había hecho antes y le había resultado; quizás él pensaba que por el simple hecho de yo ser homosexual brincaría sobre él y tendríamos sexo, como quizás ya lo había vivido él; y nuevamente las dudas:

¿Qué tan mal catalogados estamos los gays en este tipo de situaciones? ¿Él pensaba que por el hecho de estar sexualmente atraído a otro hombre, me gustan todos los especímenes con un pene? ¿Cuántas veces el acoso del taxista había terminado en un terreno baldío con respuestas positivas de sexo? ¿Si tenía familia?

Y pensando deductivamente, a este señor le ha funcionado esta “técnica”. Y no una, sino varias veces por el tono determinado con el cual me lo dijo, lo más probable es que a muchos clientes les haya salido el viaje gratis, ya que mencionó su departamento.  ¿él ve en un homosexual la opción de sexo más accesible y con más posibilidades de humillación que en un/a prostituto/a? y si es así ¿Cuántos otros degenerados hay en la calle?

Y hay cosas que tienen respuesta ética, pero no social, como lo que me persigue hasta el día de hoy: la cruz de tipo fácil que tiene que lidiar con degenerados que pensaron, como les resultó una vez un polvo rápido con un homosexual, todos somos iguales. He ahí el problema, no ser iguales, ya que desde la televisión hasta un simple viaje en taxi, se puede uno dar cuenta de que tan podrida esta la sociedad para un homosexual, pudrimiento que en este caso… originó otro homosexual. 

A Través De Mis Días

Con una sonrisa (no sé si fingida, ya que no me preocupo de ver si me río de manera bonita para el público) me acuerdo de unos pocos días que han marcado mi vida; son días particulares, los cuales al recordar puedo transportarme a las sensaciones físicas y psicológicas de aquel momento. Dime que sí cuando te pregunte ¿te ha pasado? No quiero omitir información, tampoco pondré nombres siúticos a quien lo merezca.

- Me senté al final del bus y estaba despejado, mire por la última ventana y me dije “jamás olvidaré esto” y han pasado muchos años, pero aún recuerdo el viento helado del terminal de Las Cabras, el blanco de la pintura del bus y sus letras verdes.

- Mi último día en Pudahuel Sur fue la despedida más frívola que he realizado. Me mudé a Puente Alto; me despedí de la Tita y del Papi, como quien dice “chao” cuando vuelve al día después. Pero yo sabía que no volvería a vivir con ellos en su casa. Les dí un beso en la cara y me fui con mi mochila. Lloré desde metro Pajaritos hasta Protectora de la Infancia, porque no quería despedirme. No quería dejarlos. 

- la Mary se fue durante una semana al sur y me dejó su casa; había planificado una reunión con amigos, a la cual llego Marco, al día siguiente llego el Gabo y tuvimos la “Noche de Chicas” que consistía en ver películas y beber mucho vodka. Al día siguiente tenía una horrible resaca, pero mi mejor amigo también la tenía. Eso me lleno de felicidad. Saber que no estaba solo.

- Tomaba el Bus para ir a mi colegio a las 5 de la mañana, hacía mucho frío y simulaba estar fumando un cigarro. El pantalón de colegio jamás me abrigó lo suficiente y sentía siempre las rodillas congeladas. Odiaba levantarme tan temprano, ya que en Santiago jamás fue así.

- Mi mamá me hizo una torta de panqueques con manjar y sentía ese sabor dulce empalagoso que a la gente le impide seguir comiendo. Pero toda esa once era tan bonita. Se me había caído mi primera “sotana” según mi Papá.

- Era la hora de tomar once y siempre con la Mary y el Davi mirábamos Dragon Ball Z, en la pelea con Mayim Boo; luego venía una teleserie relacionada con el vino en el 13, para cuando terminaba, teníamos que ir a acostarnos.

- Me alegraba escuchar a Alaniss Morrisete (Crazy) y Coldplay (Talk) antes de ir al colegio.

-  La gata se sentó al lado mío y me presentó a sus amigos, luego llego la Pelusa, luego en segundo semestre llegó la Sole.

- Estaba muy ebrio y llegué al baño de Marcos para vomitar, no podía. Llegó Davi y él vomitó, eso me dio asco y vomité con él. Fue una sensación de hermandad que jamás olvidaré.

- Caminaba mucho para llegar al Manzano, lo cual me divertía porque siempre iba con la Mary y comíamos helados estilo “danky” marca Trendy sentados en la baranda de un colegio mirando a los camiones que producían un ruido ensordecedor y remecían la tierra en su pasar por la carretera. Siempre iba con el Davi y hacíamos lo mismo.

- Fui a una fiesta en la mítica Blondie, con Marco y sus amigos, ellos se fueron y me quedé sólo con él, caminamos hasta Baquedano, nos sentamos en la baranda en frente al "Teatro de la Universidad Católica" y nos quedamos conversando hasta que amaneció un lindo día nublado.

- Después de fumar marihuana con el Benja, caminaba por el pasaje de mi casa en Pudahuel Sur y trataba de seguir una línea imaginaria, cómo no podía seguirla, me reí hasta llorar, tuve que sentarme un rato a pensar cosas feas después de 2 horas de risa ininterrumpida.

- Me di cuenta que había tocado fondo por una pena de amor en 2 circunstancias. 
1. mi mamá me abrazó llorando diciendo “cómo te puedo ayudar?” 
2. después de caminar sin rumbo por Parque Forestal, tomé el metro en Bellas Artes,  miraba las líneas férreas y todo quedo en silencio. Por un momento me abandoné a las circunstancias y pensé que quizás lo mejor sería aventarse a las líneas del metro, así quizás arrancaría de todo lo que me torturaba. No sabía que yo mismo me torturaba hasta ese momento, retrocedí 2 pasos.

- En la calle Vitacura, casi me atropella un camión y gracias a una señora que puso su mano en mi estómago me salvé. Esta situación muy parecida volvió a pasar 2 veces más, una en Rosario Norte saliendo del Parque Araucano con dirección al metro Manquehue y otra en Providencia, saliendo del Parque de las Esculturas. Nuevamente 2 personas me salvaron de la misma manera mencionada antes.

- En una marcha gay tocó Francisca Valenzuela, quedé rodeado de gente y ella cantó la canción “Afortunada”, la cual le había dedicado a Francisco; éste último llego corriendo a mi lado, apartando a toda la multitud que me rodeaba y me abrazó y tarareo conmigo la canción. Él no se la sabía. Nos quedamos abrazados hasta que ella terminó de cantar y la multitud a nuestro alrededor dijo “owww” y algunos aplaudieron.  Luego de eso discutimos. 

- La Cami en un momento me abrazó afuera del edificio A de Aiep, estaba tan triste pero ella con sólo ese abrazo, logró tranquilizarme. Le agradecí al Vodka por la existencia de ella.

- Publiqué mi primera columna después de ver “Julie & Julia”, había escrito lo que publiqué ese día 3 años antes.

- Jugué con el Nico por primera vez en esas máquinas de baile, envidiósamente pensaba “porque él si puede moverse así, desgraciado,  fractúrate” y cuando ya estaba repuesto del cansancio imaginé al Nico como un hermano mayor.

- Nació Alain y yo pensaba que en cualquier momento se iba a desarmar.  Nació Alexander y yo creía que era como un perrito. 

Quiero que esas personas sepan que importantes o no, que vigentes o no, siempre estarán a través de mis días.

Dedicado a mi abuela, a mi Mami, hoy cumple 60 pero parece de 45. Gracias señora por ser tan carismática y darnos un poco de eso a toda su prole de enfermos mentales que la aman. ¿Qué haría yo si se me va?

Amor Enfermo

“Cuando el amor propio se olvida por amor a otros, no estas amando, estas idealizando, eso es lo que extraño de ti: mi idealización.”

Esa frase me acompaño durante mucho tiempo desde que la escuche en una película muy indie y shuper loca que daban en el TVN los días sábado en la madrugada mientras las veía con mi mami (abuela), nuestros vasos con Coca-Cola y su atención.

"Te esta matando, no es así?"

Hace un tiempo atrás me enferme de amor, pero ¿Quién no lo ha hecho? Recuerdo un día en el cual estaba apoyando mi mano en una pared afirmándome, vomitando por efecto del vodka que había sobrepasado sus límites en mí. Me di cuenta que todo esto era enfermo, cuando el estómago no me hacía vomitar, si no que su recuerdo de haber descubierto una serie de mentiras y de haber perdido lo que yo aposte como ganador en el hombre que me dejo. Todo estaba de mal en peor, mis amigos se preocupaban mucho por mí, mi familia también…  pero cuando pensé que todo estaba bien y superado, hubo algo que me hizo darme cuenta que no lo estaba, si no que al contrario, me encontraba mucho peor… ver a mi mami llorando por mí, asustada, sin saber cómo sacarme de la mierda, la cual me tragaba como arena movediza. Ahí supe que estaba más perdido de lo que pensaba, supe que estaba arrojando mi vida por un precipicio directo a un manicomio o a algún cuchillo para cortarme el brazo o a alguna línea de metro. Pero esa situación me hizo ver mi cara demacrada en el espejo, sacar fuerzas de no sé dónde, levantarme y poder caminar como lo hacía antes.

El amor enfermo en todas las personas causa estragos, nos damos cuenta que estamos sobrepasando los limites cuando algo terrible pasa, en mi caso ver que la gente a mi alrededor no sabía cómo ayudarme, decidí ayudarme yo solo. Estaba cansado y había llegado el momento de continuar, aunque sin nada, pero continué. Analice la situación y vi cómo se originó todo. Y lo peor de todo es que en todos los casos de todo mi entorno se repiten los factores. El perdón.

Pero ¿Cómo te das cuenta que lo que sientes es un amor enfermo?

Perdonas lo que antes parecía imperdonable, miras pero no observas, oyes pero no escuchas y lo peor, dejas de lado a tu gente… como jamás lo habías hecho. Y te das cuenta tarde.

Estas más del tiempo recomendado pegado con una sola persona, pueden pasar meses enteros en los cuales no puedes superar la idealización, que en parte la culpa es propia. Ya que uno inventa buenas cualidades, de ahí viene la desilusión.

Y es que cuando estas en un amor enfermo, olvidas la imagen que proyectas en los demás. De tanto pensar en el otro terminas olvidándote de ti mismo.

 

"me estoy poniendo peor y tú no lo sabes"

Y es una fase (o persona) que a todos en la vida nos ha tocado o nos tocará, uno jamás se olvida de esta persona. Pero tampoco la ama toda la vida, simplemente él (o ella) deja una cicatriz. Que nadie borrara jamás. Pero que este la cicatriz no significa que aún se ame a esa persona, simplemente significa que fuiste capas de amar incondicionalmente, y si lo hiciste una vez, lo más probable es que lo hagas 2 y 3 veces más.

No puedo evitar pensar en lo corrosivo de esto como algo tristemente alegre, ya que luego de este porrazo, tendemos a aprender a amar. Ya que como dicen por ahí, cuando alguien entra en nuestra vida, siempre deja algo propio para llevarse algo nuestro. En el caso de un amor enfermo, quien llega se lleva todo lo bueno, y deja todo lo malo que arrastra. Y es una misión casi imposible en superar, pero siempre se supera.

Nota:

Y cuando ya tu mar está en calma, cuando no hay nada oscuro a tu alrededor, llega una persona maravillosa a tu vida y tratas de formar una relación… aparece este personaje que  te mantuvo sin dormir durante meses, te hiso vomitar lágrimas en un baño de disco y al mirarlo sientes que el estómago se te retuerce, pero en esta oportunidad hay algo que cambia, y es que no lo miras con la idealización de antes. Y cuando eso pasa sabes que te estas recuperando de un amor enfermo.

Porque aunque sabes que pasara mucho tiempo en el cual este personaje salga al 100% de tu vida, sabes que eso hará… saldrá de tu vida. No te asustes, esto pasa, solo relájate y respira.

Nota 2: originalmente esta columna iba a ser escrita en conjunto con Diego, pero por las cosas de la vida, él se enfermó de amor. Dedicada a él.